Elnézve az ismerőseimet és természetesen a saját párkapcsolatomat, a leggyakoribb párkapcsolati konfliktusokat igyekszem összeszedni.

1. Eltávolodás

Talán az egyik leggyakoribb, hogy az ember azt mondja, csak úgy élünk egymás mellett, lefoglal minket a munka, gyerekek, otthoni teendők, egyéb intéznivalók. Sajnos, hogy ez ne így legyen, azért tenni kell. Nem lesz jobb magától. Az ember várhatja, hogy közelebb érezze magához a másikat, de csak akkor fog sikerülni, ha először is észreveszik és beismerik a pár tagjai, hogy ez a gond. Majd tesznek érte. Ügyelnek arra, hogy amikor megoldható heti 1-szer, kéthetente 1-szer közös programot csináljanak, és olyat, ami mindkettőjüket feltölti. A másik szeretetnyelvén kell beszélni. Az időtényező fontos, mindenkinek ugyanannyi ideje van egy nap, de nem mindegy hogyan töltjük! Ha szeretnénk, hogy a másik ott legyen majd évek múlva is mellettünk, akkor figyeljünk oda rá, az igényeire és persze ez legyen kölcsönös. A szeretetnyelvekről itt írok röviden, ha nem olvastad Gary Chapman könyvét: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/09/28/5_szeretetnyelv_paroknak

2. Figyelemhiány

Nagyon sok embernek hiányzik, hogy a párja meghallgassa, figyeljen oda rá, amikor kiadja magából a mérgét, vagy elmeséli a napját. Sajnos az emberek ritkán ülnek le és beszélik meg részletesen, hogy mi történt velük. Ha mégis, akkor is gyakran szól a háttérben a tv, vagy a másik chatel esetleg másokkal telefonon.

Tiszteljük meg a párunkat azzal, hogy kizárólagos figyelmet szentelünk neki. Lehet, hogy ez gyerekkorunkból hiányzik nekünk, hogy nem figyeltek ránk és így később sem kapjuk meg, sőt sajnos általában azok a szülők, akikre nem figyeltek oda, szintén képtelenek lesznek figyelmet szentelni a pici gyerekükre.

„Ha szereted, ha fontos neked, akkor egyet adhatsz. Nem szavakat, nem ígéreteket, nem próbálkozásokat. Hanem a jelenlétedet. A biztonságodat. Azt az érzést, hogy számíthat rád, itt vagy vele, meghallgatod, ha beszélni szeretne. Ezt kell tenned. Ha szereted. Ha őszinte vagy. Ezt adod... Önmagad.” (Csitáry-Hoch Tamás)

3. Egyensúly

Általában az egyik fél dominál egy kapcsolatban, vagy az is lehet, hogy bizonyos helyzetekben az egyik fél és más esetekben a másik fél. Érdemes ezt is észrevenni, tudatosítani, hogy ki milyen helyzetben dönt, kinek a véleménye fontosabb. Legyen egyensúly. Ha ez nagyon aránytalan, akkor az egyik fél nem érzi jól magát a kapcsolatban, hiába is tagadja.

"A mindenségben ugyanaz az egyensúlyelv érvényesül, mint a piacokon: sohasem kapsz anélkül, hogy valahol meg ne kellene fizetned érte." (Gayle Forman)

4. Kommunikációs problémák

Sajnos nem igazán tanulunk jól kommunikálni, hosszú oldalakat lehetne erről írni. Ajánlom mindenki figyelmébe az Erőszakmentes kommunikációt EMK-t. Ismerje meg és kezdje el alkalmazni az életében. Ezt kellene az iskolákban tanítani! Na meg, hogy hogyan értelmezzünk hivatalos leveleket, én nagyon hiányolom :)

A kommunikációról is írtam egy külön blogbejegyzést, amennyiben érdekel, itt találod:

https://lelkiedzo.blog.hu/2018/06/05/hogyan_kommunikaljunk

Közhely, de van, amikor szavak nélkül is értjük a másikat. Van, amikor szavakkal sem. (Leiner Laura)

5. Az ego

Sok kapcsolatban a párok kicsit vetélytársak is, ha nem egy csapatként működnek, akkor valószínűleg válótársak is lesznek. Ismerjük be, ha a másiknak igaza van. Sokan ezt a gyengeség jelének tartják és őrzik a sírig. Akinek igaza van, ne emlegesse fel, ha neki volt igaza egy helyzetben, legközelebb a másiknak lesz.

"A veszekedés valójában csak egy harc az emberek egója között, hisz az emberek még akkor sem értik meg egymást, amikor az igazságot mondják el egymásnak. Valószínűleg lehetetlen úgy élni, hogy ne bántsanak meg minket, de ha elég elszántak vagyunk, akkor talán sikerül úgy élni az életünket, hogy közben senkinek nem okozunk fájdalmat." (Nana c. film)

"A közönséges emberi lény hajlik arra, hogy elnézze saját hibáit, és kihangsúlyozza, felnagyítsa másokét. Ez az ego módszere. Az ego akkor érzi jól magát, ha azt látja, hogy "mindenkinek oly sok a hibája, én viszont szinte hibátlan vagyok". A trükk egyszerű: nézd el a saját hibáidat, és nagyítsd fel mások hibáit - úgy, hogy ettől biztosan mindenki más szörnyetegnek fog tűnni, te pedig egy szentnek." (Osho)

6. Bizonytalanság, bizalmatlanság

Ha valaki nagyon bizalmatlan vagy bizonytalan az életben, akkor ez valószínűleg gyerekkorától kezdve problémát okoz neki, nem lesz máshogyan a párkapcsolatában sem, de kivetíti, megéli később a kapcsolataiban is. Sajnos ez meg tud keseríteni egy kapcsolatot. Érdemes ezzel a problémával bármilyen önismereti terápiára járni. Amennyiben a másik okozta a bizalmatlanságot, akkor pedig párkapcsolati coachhoz fordulni. Erre is vonatkozik, hogy magától nem lesz jobb, inkább csak rosszabb.

"Amikor felüti fejét az önzés, adj nekik nagylelkűséget, amikor a bizalmatlanság kísérti őket, adj nekik erkölcsi erőt, amikor meg nem értés honol, adj türelmet és gyöngédséget, és amikor a szenvedés életük részévé válik, adj nekik erős hitet és meginghatatlan szerelmet." (Jamie McGuire)

7. Az ellentétek vonzzák egymást?

Azt gondolom mindig van egy-két fontos közös pont a másikkal, különben nem őt választottuk volna. Lehet, hogy ehhez nagyon mélyre kell ásni magunkban. Lehet, hogy mindketten önbizalom hiányosak vagyunk vagy figyelemigényesek. Nem az a fontos, hogy cicásak vagy kutyásak vagyunk-e. Gyakran a felszínen igen ellentétes emberek kerülnek össze, de sokszor lehet ugyanaz a gyengeségük csak máshogyan mutatják a világ felé. De ha valaki az ellentétünk is valamiben ez nem baj. Lehet tanulni a másiktól egy új nézőpontot.

8. Anyagi gondok

Nagyon ritka, hogy egy párnak hasonló lenne a felfogása a pénzről. Van, aki spórolósabb, van, aki költekezősebb és van, akit nem igazán érdekel a pénz, egy könyv szerint. Nagyon érdekes könyvet ajánlok mindenkinek, akinek pénzügyi gondjai vannak. T. Harv Eker: A millimos elme titkai. Nagyon jó gyakorlatok és gondolatok vannak benne. A lényeg értsük meg, hogy a másik miért olyan, amilyen. Miért fontos neki, hogy vehessen ezt-azt. Vagy a másiknak miért fontos, hogy félretegyen. Mindenki igényeire figyeljünk oda.

9. Házi munka

Nem hiszem, hogy lenne olyan pár, ahol még nem merült fel, hogy ki és miért takarít, mosogat többet. Általában, hogy ki, mit csinál sokszor magától kialakul. Ha viszont az egyik felet nagyon zavarja, hogy ő arányaiban többet tesz, akkor jelezze a másiknak. Akik hosszabb ideje együtt vannak, ott nagyon sok különböző élethelyzet adódott már és még fog is. Lehet, hogy amikor megismerkedtek egyikük iskolába járt a másik dolgozott, egyértelmű volt, hogy ki takarít többet. Vagy, amikor egy anyuka otthon van a babával, általában elvárás, hogy ő akkor takarítson is ki, hiszen egész nap otthon vannak és ráérnek, egyesek szerintJ. Érdemes ezt néha megtárgyalni nyugodtan, nem akkor, amikor vörös a fejünk az idegtől, hogy ki, mit csináljon otthon és ha változik egy élethelyzet, ezt is alakítani hozzá.

10. Intimitás hiánya

Azt gondolom, hogy, akinek már volt legalább két évnél hosszabb kapcsolata valószínűleg ez a téma is előkerült. Gyakran a párok megijednek, amikor elmúlik először a kapcsolat elején lángoló tűz. Főleg, amikor kisbaba van a háznál és elnapolják a dolgot mindig. A legtöbb tanácsadó azt javasolja, hogy ne változzon meg teljesen az életünk azért, mert lett egy babánk, ő megfogja szokni, hogy néha egyedül játszik, vagy más vigyáz rá. De egy nő és egy férfi is kell egy kapcsolatba, nemcsak anya és apa, mert különben idővel baj lesz belőle. Lehet megkérni nagyszülőket, hogy heti egyszer vigyázzanak a babára, lehet megkérni babysittert, ismerőst vagy akárkit, akiben megbízunk. Minél előbb kezdi az ember, annál jobb. A baba hozzáfog szokni a saját életritmusunkhoz, amúgy is azt fogja látni napi 24 órában mi hogyan élünk. Ha valakik sokat utaztak korábban, akkor nem kell ezt abbahagyni. Könnyű mondani, én tudom. És sok embernek nincs segítsége. De az is biztos, hogyha minél előbb elkezdjük, amit szeretnénk azt szokja meg a baba és neki is jobb, ha boldogok és kiegyensúlyozottak a szülei, mintha sosincsenek kettesben és idegbajosak és később elválnak, ugye?

Nálatok mi okozza a legnagyobb gondot?

Mindegyik témáról külön könyveket írtak már sokan. Ezek a rövid bejegyzések arra jók, hogy elgondolkoztassák az embert, hogy valamin változtatni kellene.

Ha rájövünk, hogy sosem a másikkal van a baj, hanem azzal, hogy mi hogyan éljünk meg, amit tesz és vajon miért pont úgy. Vagy miért mindig ugyanolyan embereket vonzunk, az egy óriási eredmény. Éppen ezért én híve vagyok annak, hogy az ember saját magát is ismerje meg. Járjon el coachhoz, családállításra, segítő személyekhez.

TIPP: Kezd el összegyűjteni a párod jó tulajdonságait, amikor mérges vagy rá és mindennap gondold át, írd le, hogy miért lehetsz neki hálás. Hidd el egyre többet fogsz tudni írni, ha kicsit másképp nézel rá és nem a negatívat keresed benne!

„A kapcsolatok zöme azért megy tönkre, mert nem bírjuk ki egymás természetét. Irritál minket. Sokan úgy mennek bele egy párkapcsolatba, hogy "majd megnevelem". Felejtsd el! Nem tudjuk egymást megváltoztatni. Minden szokás előbb-utóbb jellemmé válik, s azt nagyon nehéz megváltoztatni. Újjá kellene születni hozzá, s ez nagy ritkaság. Egyet tehetsz érte: hogy szereted.” (Müller Péter)

A párkapcsolat sokat adhat nekünk, de meg is keserítheti a mindennapjainkat, ha boldogtalan. És akkor nem érdemes annyival letudni, de, hogy a másik hülye. Nézzünk magunkba. Mi hogyan tudnánk azon javítani, hogy a másik jobban érezze magát? Mi mit tudnánk érte tenni, aminek örülne? Mi min tudunk változtatni? Mi ugyanis csak magunkon tudunk változtatni, más embereken NEM!

Ha nem tudsz egyedül túljutni a párkapcsolati gondokon, házassági tanácsadóként, párkapcsolati coachként és az EFT módszerével is tudok segíteni!

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Arról elmélkedem éppen, hogy mi történik az emberekkel az ünnepek közeledtével?

Most éppen a karácsonyi ünnepek közelednek, de ugyanez volt az érzésem a húsvéti ünnepek előtt is, mint most. Mindenki ideges, feszült és rohan valahova (vásárolni, főzni, ajándékért, gyerekért, sonkáért, csokiért stb.).

Csak én érzem úgy, hogy az emberek ilyenkor kicsit megőrülnek? Mindenki elfárad már az ünnepek előtt és nem tudja élvezni azt, amikor történik.

Tavaly karácsony előtt 1 nappal ütöttek volna el az Auchan parkolójában, ha én nem figyelek!

Mi lesz úrrá ilyenkor az embereken?

Mitől lesznek idegesek az emberek?

Sok kérdés felmerült bennem. Hogy vajon mi ennek az oka?

Én arra jutottam, hogy ezeket a napokat nem pihenésnek éljük meg, nem is úgy tervezzük meg, hanem plusz feladatokkal és kötelező programokkal tűzdelt napoknak. Sokan elmegyünk rokonokhoz vagy hozzánk jönnek és akkor főzni kell, sütit sütni kell és takarítani kell. Előtte át kell gondolni, hogy hányan fognak megajándékozni, hány db ajándék kell, hány gyerek jön vagy jöhet erre a rokonságból. Ajándékokat kell venni mindenkinek, sok-sok pénzért. Ez is rengeteg terhet tesz az emberekre. Sokan hiteleket vesznek fel ezért. A téli szünet sem biztos, hogy segíti a szülőt ebben. Az ismerőseim a munkahelyükön is arra panaszkodnak, hogy mivel rövidebb a munkahét, ezért nagyobb a pörgés, mert több dolgot kell intézni vagy ugyanannyit csak úgy, hogy 1 vagy több nappal kevesebb van rá.

Láthatjuk a sok kényszert, amit ilyenkor magunkra teszünk.

Szerintem a legtöbben nem erre vágyunk.

5 tipp a nyugodt ünnepekhez!

1. Csökkentsd a feladatokat

Biztosan szükséges 6 féle ételt készíteni és minden ismerősnek, barátnak és kollégának ajándékot vásárolni? Biztosan szükség van több ezer vagy több százezer forintot költeni ajándékra? Ettől fognak szeretni? Ettől érzed Te, hogy mások szeretnek? Biztosan szükséges áthívni a szomszédot is és a kollégákat is?

2. Kommunikáció

Beszéld meg a rokonokkal, családtagokkal, hogyan lehetne mindenki számára könnyebb.

Min lehetne változtatni?

Mi az, ami még könnyebbé tenné számodra az ünnepeket?

Beszéld meg a családoddal, rokonokkal, barátokkal, hogyan szeretnéd csinálni, lehet, hogy ők is örülnek majd, ha máshogyan vagy máskor ünnepeltek. Lehet megoldás, hogy akár január elején vagy december elején találkoztok olyanokkal, ahol nincsen kisgyerek.

3. Több énidő

Szánj magadra egy kis énidőt, mert januártól megint kezdődik a pörgés és nem jó, ha stresszesen, feszülten állsz neki! Iktass be legalább egy szabadnapot és ne szervezz oda semmit. Ragaszkodjál ehhez!

4. Kevesebb program

Mindenki találkozni szeretne, akivel csak lehet, de a karácsony 3 nap és ott, ahol mondjuk mindkét félnél elváltak a szülők, és mindenhol van másik család, az már eleve 4, eleve lehetetlen 4 helyre menni 3 nap alatt. Ne várjunk el másoktól sem ilyet és mi is beszéljük meg, hogy tőlünk se várjanak ilyet!

5. Kezdd el időben

Amit nem sikerült még elengedni vagy megváltoztatni, azt pedig kezd el időben átgondolni és szerezd be az ajándékokat már akár októberben vagy novemberben (nyilván jövőre). Így a költségek sem egy hónapban sokkolnak majd.

+1 Neked mi jelentene könnyebbséget?

Én a következő kérdéseket tenném fel magamnak:

Mi töltene fel engem? Mitől érezném magam boldognak ezekben a napokban?

Biztos minél több programot bele szeretnék sűríteni ezekbe a napokba?

Én hol vagyok ebben a történetben?

Szeretettel teszem, amit teszek?

Mitől éreznéd úgy, hogy nem lennének feszültek az ünnepnapok? Valósítsd meg!

Ha nem vagy boldog attól, ahogyan az ünnepek zajlanak, akkor változtass rajta!

Jobb később, mint soha!

Alakítsd úgy az ünnepeket, hogy a Csendes éj tényleg az legyen :)

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Nagyon sokféle emberrel találkozom mindenhol az életemben. Vannak, akiknek magas, hogy miért kellene a problémánkkal felkeresni egy szakembert?

Mi az, hogy valaki nem tud döntést hozni vagy megoldani egy nehézséget egyedül?

Nálunk sajnos nincs még nagy kultúrája a segítségkérésnek, Amerikában teljesen normális, hogy szinte mindenkinek van pszichológusa, coacha stb.

Emberek gyakran úgy gondolják, hogy ők

• mindent megoldanak egyedül, vagy ha nem,
• akkor majd lesz valahogy, kivárnak, majd az idő elrendezi vagy
• megbeszélik közeli hozzátartozóval a gondjaikat.

Mi ezzel a baj az én véleményem szerint?

Mindent nem biztos, hogy egyedül meg tudunk oldani. Ugyanazzal a gondolkodással, ugyanazt a problémát fogjuk generálni. Kell egy új, másik nézőpont.

Nem én találtam ki, Albert Einstein mondta ezt.

Az „idő mindent megold” gondolat segíthet, de az is lehet, hogy idővel csak egyre nagyobb kupac kakit kell majd rendbe tenni.

Ha ezek nem jöttek be, akkor megkérdezhetjük egy olyan ember véleményét, akinek adunk a szavára.

Mik lehetnek ennek a hátrányai?

1. A barát nem objektív, ahogy a szülők és testvérek sem

Fontos szempont, hogy, akik közel állnak hozzád és nincsenek erre külön felkészítve nem tudnak téged tárgyilagosan nézni. Mindenképpen szubjektívek lesznek veled szemben és általában tanácsokkal látnak el, amit egy szakember nem tesz. A tanácsadás hátrányairól írtam egy blogot, itt olvashatod, nem írnám le még egyszer, hogy mi ezzel a baj: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/05/15/miert_ne_adjunk_tanacsot

2. Más a célja a két találkozónak

A baráti beszélgetés esetében nem határozunk meg egy célt, amit szeretnénk elérni. A baráti megbeszélés célja, hogy kiadjuk magunkból, amit szeretnénk. Megosszuk a másikkal az élményeinket és meghallgassuk a másik felet is, hogy vele mi történt. A coaching esetében mindig van egy cél, egy irány, amerre haladunk. Máshogy készülnek rá a felek lelkileg is.

3. A fókusz, amire figyelünk eltérő a két esetben

A baráti beszélgetés esetében a múltban történt eseményeket elemezzük, beszéljük át, kevés szó esik a jövőről. A coachingban a jelenre és leginkább jövőre koncentrálunk.

4. Eltér a beszélgetés iránya

A coaching esetében csak az ügyfélre figyelünk, ő a fontos, a coach nem beszél magáról. A baráti beszélgetésnél mind a két fél fontos és nagyjából azonos ideig beszél stb.

5. Egy coach máshogyan figyel

Abszolút máshogyan figyelek, ha ügyfélre figyelek, vagy a barátaimra. Mást is várnak tőlem a két helyzetben. Egy barát vár tőlem valamit, hogy azt mondjam, nem lesz semmi gond, vagy én így csinálnám vagy úgy, ha kikéri a véleményemet, akkor nem kezdhetem el kérdésekkel bombázni és egy folyamatnak alávetni, akkor mondani kell valamit. Az ügyfél pedig biztosan elmenekülne, ha azt mondanám neki, hogy szerintem hívd fel ezt vagy azt és ezt és ezt mondd neki.

6. A coachnak van egy szuper eszköztára

A közeli hozzátartozók nagy valószínűséggel ajánlani fognak valamit, tanácsokkal látnak el és elmondják ők mit és hogyan csináltak, csinálnának. Elmondják, az összes rossz tapasztalatukat és akár el is veszik valamitől a kedved, ami nekik nem jött össze vagy, amihez nekik nem volt bátorságuk. Még a legjobb indulatú ember is rögtön azt érzi, hogy bezzeg neki nem volt bátorsága meglépni valamit, akaratlanul is le fog beszélni.

7. A coaching hatékonyabb

Mivel ez egy konkrét segítői munka, így hatékonyabb, mintha csak úgy kávézgatok a barátaimmal céltalanul és sokszor csak elmondjuk a saját nehézségeinket és meghallgatjuk a másikét. Arra, hogy kiadjuk a feszültséget arra kiváló. A coachingban fontos, hogy legyen előrelépés, valamilyen eredmény. A coachingban jelentős a szerepe annak, hogy valaki elhatározta magát a változás felé. Egy barát nem biztos, hogy változtatni szeretne azon, amiben benne van, lehet, hogy csak panaszkodni szeretne kicsit.

Vannak hasonlóságok is a kétféle találkozásban?

Igen, természetesen, mind a két találkozónak bizalmi a légköre, könnyed és őszinte beszélgetés zajlik. Mind a kettő hasznos és segíteni szeretne a másik félnek. 

Éppen ezért fontos, hogy legyenek barátaid, akikkel meg tudod osztani, hogy mi zajlik benned és körülötted, csak tudd, hogyha komoly és gyors változást szeretnél elérni, akkor valószínűleg szakemberre lesz szükséged.

De ha egy olyan problémát görgetsz magad előtt, amit nem tudsz megoldani, vagy mindig visszatér az életedbe, kicsit máshogyan, akkor érdemes lehet felkeresni egy coachot, például engem :)

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Miért nincs értelme panaszkodni?

1. Sok energiádat elviszi

Azt szoktam mondani az ügyfeleknek, meg magamnak, hogy ennyi idő alatt meg is oldhatnád a problémát, amennyit siránkozol rajta J Valójában semmi értelme, csak szajkózzuk ugyanazt napról napra, hónapról hónapra, évről évre és észre sem vesszük, hogy ennyi idő alatt már régen tehettünk volna azért, hogy ez vagy az NE így legyen. Mindenen lehet változtatni, ha nem akkor a hozzáállásunkon. Vagy a helyzetet old meg vagy magadban rendezd le.

2. Minél többet panaszkodsz, annál több rossz fog történni veled

Nem hiszed el? Nem kell. De a szegény embert az ág is húzza mondásunk szerintem nem véletlen.

Ami még biztos, hogy sokkal több rosszat fogunk észrevenni, ha erre koncentrálunk.

Abból veszünk észre többet, amire figyelünk.

3. Azzal, hogy panaszkodunk nem a megoldást keressük, csak sajnáltatjuk magunkat

Azt szeretnénk elérni, ha mindenki azt mondaná, jajj, te szegény. DE ettől neked miért jó? Mert egyetértenek veled, mert igazolják azt, amit Te gondolsz, hogy az élet kemény és igazságtalan. A MIÉRT az áldozatok kérdése, a HOGYAN azoké, akik szeretnének változtatni. Ezzel eljutottunk a következő pontig.

4. Áldozat típussá válsz

Beleéled magad abban, hogy áldozat vagy, ebből a szemszögből nézel a világra. Magad is elhiszed, hogy neked a legrosszabb a világon és ezt különböző helyzetekkel igazolod is. Az egyik legveszélyesebb játszma ez. Játszmákról kicsit bővebben itt olvashatsz: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/06/24/mi_az_a_jatszma_es_ki_jatssza

Az áldozat típus könnyebben lesz beteg, hamarabb válik depresszióssá és egész életében boldogtalan. Persze mindig másokat hibáztat érte. Hát sajnálom, most megtudod, hogy senki nem felelős azért, hogy Te boldogtalan vagy, csak TE! Ezzel a következő ponthoz jutottunk.

5. Kiadod a kezedből az irányítást

Azzal, hogy másra hárítod az okát annak, hogy neked miért boldogtalan az életed, átadod az irányítást más embereknek. Így ők tudják irányítani azt, hogy boldog vagy boldogtalan legyél.

Valójában azt próbálod magadnak bizonyítani, hogy hát látod, nem lehet ezen változtatni. Ugye? Neked sem menne.

Ha valaki netán azt mondja, hogy véleménye szerint lehetséges ezen változtatni, akkor csökönyösen állítja az ember, aki szereti az áldozat szerepét, hogy nem nem, ezt én nem hiszem el, ne gyere nekem ezzel a hókuszpókusszal.

Miért nem örül neki valaki, ha Te mást állítasz? Még a végén, be kellene látnia, hogy máshogyan is lehet. Akkor mi lesz? Ezt szokta meg, ezt ismeri. Az emberek gyakran ragaszkodnak kellemetlen élethelyzetekhez, szerepekhez, játszmákhoz, mert azt ismerik, és az ismerős helyzet még mindig jobb az ismeretlennél. Hát erre mondják, hogy lépj ki a komfortzónádból. Hajrá! Rájössz, hogy sokkal többre vagy képes, mint, amit most jelenleg gondolsz magadról!  

Andrew Matthews nagyon frappánsan fogalmazta ezt meg:

,,Szeretnéd tudni az örök nyomorúság receptjét? Íme: Gondold ki, hogy a világnak milyennek kellene lennie. Alkoss szabályokat arra, hogy az embereknek hogyan kellene viselkedniük. Aztán, amikor a világ nem engedelmeskedik, akkor mérgelődj nagyokat!”

Miért „jó” a panaszkodás az embereknek?

Látszólag két olyan érvet tudok, amit az emberek pozitívumként fognak fel és, ami miatt azt gondolják, hogy jó dolog panaszkodni. Csökkenti a stresszt egyesek szerint, mert kibeszélhetik magukból a problémájukat. Persze ettől nem oldódik meg, de rövid ideig jobban érezzük magunkat. Ebben van részigazság. Ha szakembernek panaszkodunk, akkor ő ezt valószínűleg helyén tudja kezelni, de ha a barátainknak, akkor ők nem valószínű. Csak idegesek és feszültek lesznek a közelünkben és kicsit átrakjuk rájuk a bajainkat. És hosszú távon el fognak kerülni minket, mert senki nem szeret olyanokkal beszélgetni, aki mindennek csak a negatív oldalát látja.

A másik ok, hogy társadalmilag így csatlakozunk az emberekhez. Megfigyelted már? Ha valakivel hosszabban beszélsz, szinte mindig a negatív dolgokról beszél? Neki milyen rossz, milyen nehéz a munka, milyen rossz az idő, milyen hülyék a kollégái. Ennek az egyik oka, hogy ezt láttuk felnőve. Ezt kódoltuk, hogy jobb, ha panaszkodom, mert akkor nem néznek ki, nem vet ki a falka.

A társadalomban azzal, hogy milyen rossz nekem, jobban be tudunk illeszkedni, mint azzal, hogy nekem milyen jó. Ugye? Én most is hallottam olyat, aki ki is mondta egy pozitív dolog elmesélése után, hogy: "Hát ezt ne mondd el senkinek!"

Miért ne? Azért mert már őt is zavarta. Mert senki nem örül, ha Te jól vagy, mert akkor rájön, hogy lehet változni, hiszen van, akinek sikerült és szúrni fogod a szemét. Az emberek nem szeretik, ha valaki jobb valamiben, mert a szívük, lelkük mélyén tudják, hogy ők is képesek lennének ezekre a dolgokra, de azért ugye tenni kell és az macerás.

A másik oka, hogy sajnos az emberek másokhoz viszonyítják magukat, így jobban szeretik azt hallani, hogy valami nem működik, vagy, hogy valami nem sikerült.

Ha a másik ember nem volt beteg mostanában, szereti a munkáját és jól megvan a párjával, akkor irigykedni kezdünk és leértékeljük magunkat. Magunkat kicsinek érezzük és azt gondoljuk, az élet nem fair és egyre jobban belekerülünk egy negatív spirálba.

Ami nem jó ötlet, mert az agyunk úgy van felépítve, hogy azt teszi, amit mi kérünk tőle. Vagyis, amikor reggel felkelünk, és azt mondjuk vagy gondoljuk: Remek, ma is el fogok késni, és biztosan leszúr a főnököm. Kérésed számára parancs, tádám, ez fog történni!

A mi kultúránkban, itt Magyarországon nem tudsz úgy beszélgetni hosszan emberekkel, hogy nem mondasz valami negatívat a szomszédra, a pénzügyi helyzetedre stb. Ha igen, ki fognak nézni és nem leszel jó beszélgetőpartner. Beképzeltnek és sok mindennek fognak tartani. Könnyebb nekik azt gondolni, hogy veled van a baj, mint azt, hogy magukkal.

Akár megszoktuk ezt, akár nem, ezen nagyon fontos MÉG MA változtatni!

Nem lesz egyszerű, de megéri!

Át kell programozni az agyunkat, na nem kell megijedni, azért ennyire nem nehéz a helyzet.

Nézőpontot kell váltani!

Ha valamire sokat figyelünk, fókuszálunk, azt jobban észrevesszük. Az Agykontroll tanfolyam első napján megkérdezte Domján László hány piros autót láttunk idefele? Nyilván nem tudtuk, mert nem figyeltük. De hazafele azt mondta, akkor figyeld meg hány piros autót látsz majd hazáig. Akkor mindenki tudta, mert arra figyelt, igazából ennyire egyszerű a képlet.

Fókuszálj az életedben, arra, ami jó. Senki ne mondja, hogy ilyen nincs, mert odamegyek és megcsípem J.

Ha ezt olvasod, akkor van számítógéped, áramod és valószínűleg egy meleg hely, ahol olvasol. Máris van jó az életedben, igaz? Hurrá!

Persze kell hozzá gyakorlás, nem állítom, hogy egyik-napról a másikra ez megváltozik, csak kezdj el figyelni a jóra, ne pedig a rosszra.

Azt a kérdést tedd fel magadnak, milyen jó dolog történt ma velem?

Milyen kedves emberekkel találkoztam?

Milyen finomat ettem?

Ugye milyen jó, hogy van hova hazamennem stb.

Nem kell nekem hinni és sokan nem is fognak és jönni fognak, hogy ne mondjam már, hogy lehet változtatni ezen vagy azon. Sokan szeretik állítani, hogy mindenen nem lehet változtatni, mert így könnyebb elfogadniuk, hogy ők nem tudnak, illetve nem akarnak tenni érte.

Azt szeretném mondani, hogy nagyon sok olyen eset van a történelemben, hogy valaki rájött, hogy csupán a gondolatai, nézőpontváltás által és a tenni akarás révén sokat változtatott az életén. Én hiszek ebben! Ezért is lettem coach.

Sokan azt gondolják, hogy a másikkal van a baj és a másiktól vagyok szomorú, ideges és feszült. Ha el tudjuk fogadni, hogy ez nem igaz és a másik emberen NEM TUDUNK VÁLTOZTATNI, akkor jó úton vagyunk. Mi más embereken nem tudunk változtatni, mi csak magukon tudunk. Vagy úgy, hogy elegánsan elkerüljük, aki negatív hatással van ránk, vagy ennél jobb, ha megtanulunk olyan technikát, amitől nem fog zavarni, hogy ő olyan, amilyen.

Mindenkivel előfordulhat, hogy elindul a lejtőn, és a legnagyobb igyekezet ellenére, egy-egy élethelyzet megviseli, ilyenkor nem kell megijedni. Lehetőség szerint kérjünk meg valakit, hogy szóljon ránk, hogy ne panaszkodjunk, ne induljunk el egy negatív körbe. Tegyünk ki cetliket a lakásban, a hűtőre, oda, ahova sokat járunk, hogy lásd mindenben a jót!

Mindig azt mondd: Rendben, ez a helyezet, mit tudok tenni, hogy jobb legyen????

Hogyan tudok ezen változtatni?

Ez az 1000 dolláros kérdés, mert így egy előremutató kérdést teszel fel az agyadnak, (spirituálisabbaknak, a Felsőbb Hatalomnak, Istennek), ami vagy aki keresni és kutatni fogja a megoldást!

Ha nagyon mélyen beleragadtál az áldozat szerepben, gyere el hozzám, én szívesen segítek kijönni onnan!

Aki nem hiszi, járjon utána!

Képek: Pixabay

Elérhetőségeim:

Heinrich Nóra

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

E-mail címem: lelkiedzo@gmail.com

Telefonszámom: 06-20-363-13-88

Korlátozó hiedelmeink azok, amik nem előrevisznek minket, hanem korlátoznak abban, hogy elérjük azt, amire képesek vagyunk. Korlátozó hiedelme mindenkinek van, akár tud róla, akár nem. Ezeket saját magunk nehezen ismerjük fel. Persze lehetséges, odafigyeléssel és nagyfokú tudatossággal. De az ember egyedül valószínűleg mindent nem vesz észre. Más szemében a szálkát is meglátjuk, a sajátunkban a gerendát sem. Ezért van szükség szakemberre, ha egy-egy életterületen elakadás történik.

„Azok a családi hagyományok, amelyek gátolják a szeretet, a megértés és a boldogulás képességét, hamis hagyományok, ugyanis akadályozzák a fejlődésre való képességedet. Ha meghaladod örökséged korlátozó aspektusait, az fokozni fogja képességedet a lehetőségeid megvalósítására. Az a helyzet, hogy minden korlátozó családi hiedelem befolyásolja az egyén önbecsülését. Ez nagyon lényeges információ, mert számos különböző hamis viselkedés mélyén alacsony önbecsülés rejlik. Döntő fontosságú, hogy feltárjunk minden olyan tanítást, amely rombolhatja önérzetedet. Tartsd észben, hogy minden olyan információ, tanítás, hagyomány, érték vagy kivetítés illúzió, amelyik arra vezet, hogy ne szeresd - vagy gyűlöld - magadat.”  Rebecca Linder Hintze

Ezek olyan meggyőződések, téveszmék, amiket gyerekkorunkban elsajátítunk, vagy amik szólás-mondás formájában benne vannak a köznyelvben. Nagyon sokat mindenki ismer és mialatt felnövünk rengeteget halljuk és ezért teljesen természetesnek vesszük őket éppen ezért nem is kérdőjelezzük meg őket. Kialakulhatnak később is, akár olyan emberektől hallottuk, akik fontosak nekünk vagy adunk a véleményére (orvos, tanár, barát, guru). Úgy gondolom a média is erősen befolyásolja a hiedelmeinket. Fontos lehet tudni, hogy honnan ered, de sokkal fontosabb, ha felismerjük, hogy van ilyen gondolatunk és igyekszünk rajta változtatni.

Példa:

A pénz a gyökere minden rossznak.

Ez nyilván jó szándékkal elhangzott mondat, de valójában sokat tud ártani a tudatalattinknak. A pénz a gyökere minden rossznak, például oda vezethet, hogy korlátozzuk magunkat abban, hogy pénzhez jussunk, nem értjük miért vagyunk mindig szegények. Mi nem akarunk rosszak lenni, ezért elkerüljük inkább a pénzt. Ha ezt hallgattuk egész gyerekkorunkban, hogy mindenki, aki gazdag törvénytelen úton szerezte, biztosan maffiózó stb., az agyunk azt mondja, nem kell ez neked! Tudom, hogy erre sokan azt fogják mondani, hogy ez nem igaz, nem kell elhinni. De rengeteg tanulmány bizonyítja, hogy az agyunk igen is reagál a gondolatainkra és érzéseinkre. Nézd meg a képet, mi jut róla eszedbe először?

Hogy éreznéd magad, ha ennyi pénzt keresnél? Milyen érzés? Sokan szeretnénk még több pénzt, de bizonyos gondolatok ezt korlátozzák. Nem érdemlem meg, minek annyi, nincs szükségem rá, majd a férjem megteremti stb. Na ezek a korlátozó hiedelmeink.  

Fontos tudni, hogy az agyunk nem rosszat akar nekünk, csak mindent szó szerint ért, és nem akarja, hogy megőrüljünk, ezért teljesíti a kívánságainkat viszont, ha megtanuljuk jól használni a szavakat, akkor ez előnyünkre is válhat.

Ha az a gondolat van a fejünkben: nem jövök ki a fizetésemből. Akkor az agyunk ezt fogja lejátszani, neki nem lenne jó, ha nem lenne igaz, amit gondolsz, ezért lejátssza, amit kértél. Ha, azt mondom minden férfi disznó, akkor olyan férfiakat fogok vonzani, akik ezt igazolják nekem vissza. Hogy elmondhassam magamnak, na de jó, már megint igazam volt. Önigazoljuk magunkat. Ez nem jelenti azt, hogy minden férfi disznó, csak azok, akik kedvesek, normálisak elkerülnek, mert más a meggyőződésem róluk.

Gyakran azért nehéz ezeket a hiedelmeket felülírni, mert nagyon régiek és lehet, hogy generációk óta így gondolja a családunk. Erre egy példa, amit a Gyógyítsd meg a családtörténetedet című könyvben olvastam: nagymama receptjében az szerepel, mielőtt a sonkát beleteszed, a tepsibe vágd le a végeit. De már ő is kapta a receptet az ő anyukájától és így tovább. Mindenki így csinálja már generációk óta, az unoka nekilát a főzésnek és felhívja az anyukáját, hogy miért van ez? Azt mondja, nem tudja, biztosan azért, mert így finomabb lesz. Nem hagyja nyugodni ez az unokát, felhívja a nagymamát, hogy erre az első lépésre miért van szükség? Mondja a nagymama, mert nem fér bele a tepsibe a sonka! Ez ma már nem igaz. A világ változik, de mi még mindig úgy csináljuk a dolgokat, ahogyan az őseink. Mindezt tesszük tudat alatt, amire nehéz fényt deríteni. Ez egy ártalmatlan példa, de ez igaz minden másra, amit otthon hallunk.

Jajj, édes fiam, az élet nehéz, de legalább nem igazságos. Elfogadjuk ezeket a gondolatokat, anélkül, hogy megkérdőjeleznénk mindenek felett álló bizonyosságnak. Pedig valójában jobban járnánk, ha elfogadnánk, hogy a világon semmiben sem lehetünk biztosak. Kár harcolni erőteljesen a meggyőződésinkért.

Jóbarátok jelenet: https://www.youtube.com/watch?v=HCGc4fc8s44

A lényeg az elején van 1 perc 10 mp-ig, hogy bárki bármit állíthat nagyon erőteljesen, valójában mindenre és az ellenkezőjére is talál könyvet, cikket, szakirodalmat, interneten terjedő igazságokat, akármi is a téma. Ki tudja mi az igazság? Mindenkinek más!

Ebből következik, hogy egy gondolatot tarthatunk igaznak, de nem mindenki fogja annak tartani. Vagyis a pénz a gyökere minden rossznak, jobb ha felülírjuk és írunk helyette egy pozitív gondolatot.

Hogyan lehet felismerni ezeket a bennünk futó hiedelmeket?

Nem egyszerű feladat, de vannak támpontok. Bizonyos szavak, kifejezések segíthetnek minket ezek észrevételében.

A szavaknak ereje van, ezt hiába akarjuk tagadni vagy nem akarjuk elhinni, sokat számít. Figyeld meg a szavaidat és mondataidat, amiket gyakran használsz és negatívak, írd fel őket és írj helyettük egy pozitívat.  

Ha valahol sokat használod, hogy kell, akkor érdemes elgondolkozni, hogy ki irányít benne téged? Te magadat? A szüleid? A társadalom? Ki az, aki szerint ezt így kell? Ha  valamire erősen rá akarom magam kényszeríteni, vagyis azt mondom kell, gyakran kiderül ez nem is az én gondolatom, csak elvárás.

Azt is elég felesleges kérdezgetni, hogy mi lesz ha kirúgnak, mi lesz ha megbetegszem? Érdemes a mi lesz ha kezdetű kérdéseket negatív helyett pozitívra használni. Így kondicionáljuk az agyunkat.

Nem tudom megcsinálni például a vizsgát kezdetű mondat helyett tedd fel a kérdést magadnak, hogyan tudnám megoldani? Ha az agyunknak előremutató kérdést teszünk fel, akkor el kezd azon gondolkozni, nem pedig az önsajnálatban ragad.

Vannak úgynevezett nyomógombjaink (triggers) is, amiket a másik, ha véletlenül megnyom, akkor mi dühösek leszünk vagy szomorúak, de mindenképpen valami erős érzelmet vált ki, ami nincsen egyenes arányban azzal, amit mondott.

Figyeld meg, hogy mi az, amire nagyon erőteljesen reagálsz. Egy sima mondat, amitől nagyon feszült és ideges leszel. Ez nem egy teljesen normális reakció, mások valószínűleg észreveszik rajtad. Ezeknek minden esetben mélyebb gyökere van. Minden mondatunk mögött van egy szükséglet, igény is. Figyeljünk oda jobban a szavainkra és mások szavaira. Mi a baj a másik véleményével? Mi a baj azzal, amit mondott? Biztosan nincs igaza a saját nézőpontjából?

Hogyan lehet legyőzni ezeket a korlátozó hiedelmeket?

Egy gyakorlatsort látsz itt, de lehetséges, hogy szakember is kelleni fog hozzá. Pszichológus, coach J

1. A negatív gondolataid mellé írj fel egy pozitívat és azt nézegesd sokat!
2. Vizualizáld a pozitív célod!
3. Fontos, hogy el tudd hinni!
4. Fogadd el, ha nem sikerül minden!
5. Tegyél a sikerért!
6. Ne panaszkodj!
7. Érezd a pozitív változást!
8. Legyél hálás!
9. Gyakorlás és türelem

Emellett vannak más módszerek is NLP és EFT, ami nagyon sokat segít a hiedelmek átírásában. Az EFT-t már én is alkalmazom. És persze sok másik is.

Ha bármilyen kérdésed van valamelyik módszerrel kapcsolatban, írj nyugodtan nekem.

Amennyiben coachingra, EFT-re vagy önfejlesztő társasjáték estre jelentkezel a következő e-mail címen: lelkiedzo@gmail.com vagy a 06-20-363-13-88-as számon elérhető vagyok.

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Gary Chapman könyvét biztosan sokan ismeritek, de ha valaki mégsem és nincs ideje elolvasni, akkor igyekszem összefoglalni a könyv lényegét.

Mikor először olvastam a könyvet, nagyon megfogott és magával ragadott ez a másfajta megközelítés. Az 5 szeretetnyelv egy elegáns és könnyű megközelítése a párkapcsolatok egy-egy jelentős problémájának.

Azért nevezi Gary Chapman szeretetnyelvnek, mert az anyanyelvünkhöz hasonlítja, hogy egy nyelvet mindegyiknél jobban tudunk használni és befogadni, még akkor is, ha később megtanulunk másokat is. Ha a párok nem ugyanazt a nyelvet beszélik, akkor nem fogják egymást jól megérteni, dekódolni és nem tudják jól kifejezni a szeretetüket és azt, amire vágynak.

A szeretet rendkívül fontos, pszichológusok szerint a szeretet iránti vágy az ember legalapvetőbb szükséglete, éppen ezért, ha nem kapjuk meg, akkor akár komoly problémákhoz is vezethet. De házasságok esetében a váláshoz.

Jó hír, akármilyen is most a kapcsolatunk a házastársunkkal ezen lehet javítani!

Ezt a megközelítést tanítja Gary Champan és világszerte segített már párokon, akik éppen a váláson gondolkoztak!

Általában van egy az 5 közül, ami a legjellemzőbb ránk és, amelyik nyelvet a legjobban értjük. De ez nem jelenti azt, hogy a többit nem kellene használni akár nekünk, akár a párunknak irányunkba. Mindegyiket érdemes időről-időre bevetni, de azért a legnagyobb hangsúlyt, az kapja, ami a párunknak a legjobb. Fontos tudni, ritka az, hogy párok ugyanazt a szeretetnyelvet beszélnék, ezért érdemes odafigyelni rá, hogy azt tudjuk adni a másiknak, amire ő vágyik és olyan módon fejezzük ki a szeretetünket és hálánkat iránta, ahogyan a legjobban be tudja fogadni.

Ha valakit mindig megdicsér a férje, hogy milyen szép és okos, akkor is érezheti egy feleség, hogy elhanyagolják az ő nézetében, mert neki minőségi időre lenne szüksége a bókok helyett. A férj pedig nem érti, hogy mi a baj, hiszen ő jó férjként mindig elismeri felesége értékeit. Ettől még sajnos lehet üres a szeretettankja a párunknak. Ha nem úgy kapjuk a szeretetet, amire a legjobban vágyunk, akkor folyamatosan csalódunk. Ilyenkor ezt jó tudatosítani és sok problémától megszabadulhatunk a kapcsolatunk során.

Mi is az 5 szeretetnyelv?

1. Elismerő szavak

A szavaknak ereje van, ezt mind tudjuk. Valaki azzal tölti fel a szeretettankját, hogy elraktározza a bókokat és dicséreteket. Nagyon igényli, hogy mások elismerjék, hogy, amit tett az hasznos volt. Az elismerő szavaknak is sok formája létezik. Ha megdicséred a másik főztjét vagy elismered, hogy milyen jól oldott meg valamit. Dicsérő, bátorító, motiváló, kedves szavak tartoznak ide. Ha a Te párod így érzi a legjobban a szeretetedet, akkor kísérletezz és ismerd el és dicsérd meg mindig, amikor csak valamit véghezvitt, legyen az apróság vagy valami hatalmas dolog. De ide sorolnám azt is hogy milyen sűrűn mondjuk a másiknak, hogy szeretlek. Sok férfi szereti az elismerő szavakat, akkor is használd, ha nem ez az elsődleges szeretetnyelve a férjednek. Mikor ismerted el a legutóbb a férjedet vagy feleségedet? Mikor mondtad neki, hogy milyen jóképű vagy a feleségednek, hogy milyen csinos? Biztosan értékelni fogja!

2. Minőségi idő

A minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szeretnénk a másiktól, vagyis olyan tevékenységeket, amikor csak ketten vagyunk és nem szól a háttérben a tv, vagy nem nyomkodja a másik a telefonját, csak ránk figyel. Beszélget velünk, kettesben vacsorázunk, sétálunk és egymásra figyelünk. Az alapja az együttlét, az együtt töltött idő, de nem azt jelenti, hogy egy helyiségben van a két ember, hanem, hogy a másik osztatlan figyelmét ajándékozza nekünk. Az egyik formája a meghitt beszélgetés, amit sokszor hiányol az egyik fél, talán többnyire a nők. Ide tartozik még a közös tevékenység is. Amikor a párok együtt csinálnak valamit, ahol egymásra tudnak hangolódni és közös élményeket tudnak gyűjteni. Ha a párod ebbe a típusba tartozik, akkor hallgasd meg őt minden nap, hogy mi történt vele, szervezzetek időről-időre közös programokat. Az időt, amit a másikra szánunk vagy bárkire, soha nem kapjuk vissza, így ez egy hatalmas kincs, a párunk pont így éli meg, hogy az egyik legfontosabb dolgot az életben, mi rászánjuk.

3. Ajándékozás

Minden kultúrában az egész világon nagy jelentősége van az ajándékozásnak. Ha valakit szeretünk, kedvelünk vagy valamilyen fontos esemény történik vele, (születésnap, esküvő stb.) megajándékozzuk. Ez is lehet valakinek a szeretetnyelve. Ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy drága ajándékot szeretne a másik kapni, inkább azt, hogy érezze gondoltak rá, mikor ezt a valamit meglátták, megvették vagy elkészítették. Ha valakinek a párja ezen a nyelven ért, könnyű dolgunk van, talán ez a legkönnyebben teljesíthető az öt szeretetnyelv közül. Persze szokássá tenni, hogy akár saját készítésű vagy bármilyen ajándékkal időről-időre megörvendeztessük párunkat nem egyszerű, ha eddig nem tettük.

4. Szívességek

Aki ezt a szeretetnyelvet érti a legjobban, abból érzi a szeretetet, ha a másik fél mos, főz, kiporszívóz, mosogat, kivasalja a ruhákat stb. Ilyenkor az ember úgy érzi, hogy leveszik a terhet a válláról, gondoskodnak róla valamit nem neki kell megcsinálnia, felszabadul egy házi munka vagy feladat alól. A másik idejét adja és segítséget nyújt egy feladathoz. Ha a társunk ezt a nyelvet beszéli, akkor viszonylag könnyű a dolgunk, mert feladat mindig van egy lakásban, házban. Mikor segítettél legutóbb a párodnak? Mikor intéztél el helyette valamit? Akkor is tedd meg időnként, ha nem ez az elsődleges szeretetnyelve.

5. Testi érintés

Egy párkapcsolatban nyilván mindenki a szexualitásra gondol ennél a szeretetnyelvnél, ami valóban fontos, de nem csak az tartozik ide. Akinek ez a szeretetnyelve, igényli, hogy ölelgessék, simogassák, puszilgassák. Akinek ezt a nyelvet érti a legjobban el sem tudja képzelni, hogy ne adjon puszit a másiknak mikor elköszönnek vagy találkoznak. Vagy ahol az egyik félnek ez a szeretetnyelve valószínűleg igényli, hogy kéz a kézben sétáljanak az utcán. Minek örül a párod? Hogyan érzi a szeretetedet?

Ez a könyv kifejezetten pároknak szól, de hasznos lehet, ha a gyerekeink szeretetnyelvét is megfigyeljük. Nem biztos, hogy nekik az, ami nekünk. Sok szülő belesik abba a hibába, hogy mivel ő nélkülözött vagy nem talál más megoldást, mivel nem sok ideje van a gyerekére, mert sokáig dolgozik, ajándékokkal halmozza el a gyereket. Sajnos ezzel nem biztos, hogy elérjük, amit szeretnénk. Ha gyermekünk arra vágyna inkább, hogy megöleljük vagy elmenjünk vele egy közös programra, akkor hiába a sok ajándék, maximum a lelkiismertünket tudjuk vele könnyíteni. De jobban járunk, ha megkérdezzük, hogy mit szeretne igazán és úgy alakítani az életet, hogy minél többet tudjuk a gyermekünkkel lenni.  

Sokan mondják, hogy nemcsak ötféle szeretetnyelv létezik, vannak, akik szerint több. Itt az a fontos, hogy megbeszéljétek, hogy kinek mi a fontos és mitől érzi, hogy a másik szereti. Olyan is előfordulhat, hogy két szeretetnyelv egyenlő mértékben fontos valakinek, akkor ezt a kettőt kell nekünk megtanulni.

Melyik a legjellemzőbb rád?

Melyik a legjellemzőbb a párodra?

Ha nem tudod, akkor van erre egy teszt is, ami Gary Champan könyvében megtalálható. Vagy ha eljöttök hozzám párkapcsolati coachingra, akkor erről is beszélhetünk.

Honlapomon megtalálhatóak az elérhetőségeim: www.lelkiedzo.hu

Sok sikert és kitartást kívánok a fentiek alkalmazásához!

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

1. Ne panaszkodj

Könnyű mondani tudom, velem is előfordul, mindenkivel, eleve így működünk, hogy elmondjuk mi történt velünk aznap. Ezzel nincs is gond. Csak szerintem a legtöbb embernél a fókusz a negatív dolgokon van, azt nem tudja elmondani, hogy milyen pozitív események történtek vele aznap, csak a rosszakat.

“Ha valamit nem szeretsz, változtass rajta! Ha változtatni nem tudsz, változtass azon, ahogy gondolkodsz róla! Csak ne panaszkodj! Maya Angelou

2. Ne aggódj

Olyan gondolatokra fordítjuk az összes erőnket és energiánkat, ami nem visz előre és nagy része sosem következik be. Nagyon szép fantáziákat találunk ki a fejünkben, hogy mit fog mondani vagy csinálni a másik, de végül nem is így történik. Megérte ezen rágódni napokig, hetekig vagy esetleg évekig? Ha aggódunk, ha nem, akkor is ugyanaz fog történni, csak kevésbé görcsösen.

„Ez a legtöbb. A vidám szív. A laza lelki tartás. Az embernek az a legfőbb bölcsessége, hogy nem aggodalmaskodik, mert tudja, hogy mindennek oka van, és erejét olyan világból kapja, ahol nincs aggodalom.” Müller Péter

3. Ne várj el másoktól semmit

Ebbe a hibába mind beleesünk életünk során. Nem úgy csinált valamit a férjem, ahogy szerettem volna, persze, mert ő nem én vagyok. Ha mindig elvárunk a másiktól valamit, egész életünkben csak csalódni fogunk! A másik ember máshogyan nőtt fel, mást tanult, látott az életében, másban hisz, más meggyőződések futnak a fejében, természetes, hogy nem pont úgy fog valamit végrehajtani, ahogyan mi tennénk. Kár megsértődni ezeken utólag!

„Minden ember alapvető célja, hogy boldog akar lenni. Nekem régi vesszőparipám, hogy a boldogtalanság legfőbb oka az irreális elvárás és a vágyakozás”. Náray Tamás

4. Ne kösd feltételekhez a boldogságod

Sokszor mondjuk, majd akkor leszek boldog, ha megszereztem a diplomámat, vagy akkor leszek boldog, ha megtalál a nagy ő. Ezek sajnos nem így működnek, és addig akadályát képezed annak, hogy boldog legyél. Vigyázz ezekkel a mondatokkal!

5. Ne hasonlítsd magad másokhoz

Te csak egy pici részt látsz minden ember életéből, nagyon pici szegletét, még a legjobb barátaid kapcsolati mechanizmusát sem látod, nem biztos, hogy ismered a játszmáikat és azt, hogy mi történik, ha csak kettesben vannak és nincs maszk rajtuk. Ne gondold, hogy a közösségi oldalakon látottak igazak, és különben is, Te nem ő vagy, nem ugyanazt az utat jártad be. Lehet, hogy ő egy másik életterületén szenvedett sokat. Vagy ott bukna el ahol te vagy erős.

6. Ne félj hibázni

Már gyerekként megtanuljuk, hogy ha hibázunk, akkor rosszak vagyunk, erre az iskolában erősen rátesznek egy lapáttal. Szóval az ember azt a következtetést teszi, hogy csak akkor vagyok jó, ha nem hibázok, ha nem vallok kudarcot. Inkább ezért nem is vágunk bele semmibe, maradunk a biztosban, a már ismertnél, mert akkor kevesebb az esély a ballépésekre. De így nem lehet előrejutni sajnos. Lehet így leélni egy egész életet, sokan teszik, de akkor megfosztjuk magunkat a hibák utáni győzelmektől és a saját magunk legyőzésétől, saját magunk megismerésétől.

„Jobb felfedezni az életet és hibázni, mint biztonságban élni. Egy-egy hiba, amit elkövetünk, az ár, amit megfizetünk egy teljes életért.” Sophia Loren

7. Ne legyél maximalista

A saját legnagyobb problémám, hogy mindig és mindenben én szerettem volna lenni a legjobb. Ilyen nincsen. Valamiben vagy akár több mindenben is lesznek nálad jobbak és akkor csak csalódott leszel. Olyan ember nincs, aki az egész életét maximumon tudja leélni. Könnyen beleszédül az ember, ha mindent tökéletesen akar csinálni. Nagyon fárasztó. Hagyj fel ezzel!

„Mindig van hiba a kristályban. A tökéletességet soha nem érjük el.” Carl Gustav Jung

8. Ne akarj megfelelni másoknak

Kapcsolódik az előzőhöz. Nem lehet mindenkinek megfelelni. Valakinek szimpatikus leszel és valakinek nem. Valaki elfogad olyannak, amilyen vagy és valaki nem. Valaki irigységből valaki a saját korlátai miatt nem fog kedvelni. Kár időt és energiát fordítani arra, hogy napraforgóként forogj mások kénye-kedve szerint. Akkor aztán azért sem leszel szimpatikus, mert akkor meg túl kedves leszel J

„Ha valaki csak akkor tart értékesnek, ha az ő elvárásai szerint gondolkodsz, élsz, akkor valójában nem téged tart értékesnek. Hanem önmagát. Önmaga értékrendjét akarja benned viszontlátni. Mint egy tükörben. Amit ő értéknek gondol, azt szeretné benned látni, azt akarja tőled megkapni. És ha próbálsz megfelelni neki, akkor már nem TE vagy, hanem Ő.” Csitáry-Hock Tamás

9. Ne foglalkozz mások véleményével

Az emberek elégedetlenek a külsejükkel, a lakásukkal, az életmódjukkal, a munkahelyükkel, de a véleményükkel sosem. Mindig mindenkinek, mindenről van, jól alátámasztott és érvekkel megalapozott véleménye. Mert így történt a szomszéd nénivel, akkor veled is így fog. Vagy neki nem jött össze, akkor neked sem fog. De lehet, hogy ő szuperül érezte magát egy étteremben, csak mikor Te mész már nem az a szakács és felszolgáló lesz ott és, hogy azóta sokat változott a hely. Szóval ajánlani és saját véleményt mondani ezért is veszélyes. Óvakodjunk ettől, csak, ha kéri valaki, akkor mondjuk el neki a véleményünket! Olvasd el egy másik cikkemet is, amiben a tanácsadás veszélyeiről írok: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/05/15/miert_ne_adjunk_tanacsot

Mások rólad alkotott véleménye, nem Te vagy!

10. Ne halogass

A tett halála az okoskodás. Az emberek gyakran tudnak valamit fejben, de nem merik meglépni. Általában ilyen-olyan korlátozó hiedelmek állnak emögött. Te mit halogatsz? Miért? Tedd meg még ma!

„Nincs olyan, hogy kezdet és vég. Csak a tett van.”Dan Millman

11. Ne akarj megmenteni másokat

Azzal, hogy meg akarsz menteni valakit azt, sugallod felé, hogy ő képtelen rá, hogy nem bízol benne, hogy ő is felül tud kerekedni a problémán. Másrészt nem tudjuk, hogy jó-e, ha beleavatkozunk a másik életébe, tanul-e belőle? Neki kell a következtetést levonni. Ha valakit mindig elkapunk az esésnél, arra a társadalom azt mondja milyen kedves, de valójában sosem fog megtanulni esni és újra felállni. Az ember abból szokott sokat tanulni, ha kicsúszik a lába alól a talaj. És nem tudjuk, hogy mi mindig ott tudunk-e lenni a másik mellett. Ha már nem, és akkor fog először nagyot esni lehet, hogy nagyobbat esik, mint elsőre esett volna!

12. Ne félj a változástól

Az emberek szeretik a biztosat és azt, amit már ismernek és nem mernek változtatni az életükön. A félelem gyakran megakadályoz minket fontos lépések megtételében is. Te mikor próbáltál ki utoljára valami újat? Mikor léptél ki a komfort zónádból?

„Ne a változástól, az állandóságtól félj!” Lao-ce

+1 Ne engedd, hogy valaki azt éreztesse veled, hogy felsőbbrendű nálad

Minden ember egyenlő, ne hagyd, hogy valaki ne így gondoljon rád! Sajnos az emberek gyakran szülőnél, főnöknél vagy rendőrnél vagy bármilyen vélt vagy valós magasabb pozícióban lévő embernél kisebbnek, gyengébbnek érzi magát. A másik is ember, neki is vannak problémái és vele is meg lehet beszélni mindent. A tisztelet megadása nem egyelő az alá-felé rendeltséggel.

„Nincs olyan, hogy jobb. Sose leszel jobb, ahogy kevesebb se leszel, soha senkinél.”Dan Millman

Te még mit írnál a felsorolásba? Oszd meg velem!

Egyszerre nehéz a fentieken változtatni, egyet válassz ki és kezd azzal, a következőre majd akkor térj át, ha már elértél sikereket egy korábbival!

Ha valamelyikkel nehézségeid támadnak, akkor keress meg engem a www.lelkiedzo.hu oldalon!

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Mindenkivel előfordul, hogy éppen rossz kedve van, vagy éppen kicsit kimerült és ilyenkor negatívan látja az egész világot. De nem kell feltétlenül ebben az állapotban maradni. Próbáld ki a következőket és írd meg, hogy Te még milyen más módszerekkel szoktad magad jobb kedvre deríteni, hadd vegyenek ötleteket tőled mások is.  

1. Legyél hálás

Az első, amit ilyenkor tehetsz, hogy a rossz dolgokról a pozitívokra fordítod a figyelmedet. Gondold át, hogy miért is lehetsz hálás. Felidegesítettek a munkahelyeden? Hurrá, van munkahelyed. Csöpög a csap a lakásban? De jó, akkor van hol laknod. Fáj a lábad? Ugye nem kell, ide írni mi következik. Erről olvashatsz bővebben egy másik blog bejegyzésemben: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/07/26/a_titok_amitol_sokkal_boldogabb_lesz_az_eleted

2. Tölts szeretetteljes pillanatokat a családtagjaiddal, férjeddel, pároddal, barátaiddal

Ha mérgesek vagyunk, nem igazán szeretjük magunkat, így sokat tud segíteni, ha érezzük, hogy valaki más szeret minket. Öleld meg a párod vagy a barátaidat.

3. Írd össze a pozitív tulajdonságaidat!

Amikor az ember stresszes általában elég negatív gondolatai vannak a világról és saját magáról is. Írd össze 20 jó tulajdonságodat és máris kicsit jobb színben fogod látni a világot.

4. Változtass a helyeden

Ha éppen rossz a kedved és van lehetőséged rá, akkor mozdulj ki onnan, ahol éppen vagy. Mindegy hova mész, lehet egy séta a ház körül, vagy akármi, de ne maradj ugyanazon a helyen, ahol rosszul érzed magad.

5. Mozgás

Tudom klisé, de hát mozogni fontos és mivel boldogsághormonokat termel, ezért nagyon célszerű, pont akkor, amikor NINCS KEDVED. Van kedvenc sportod? Keress egyet!

6. Tölts időt a gyermekeiddel

Ne a szokásos intéznivalókat vegyétek sorra, hanem olyat, ami Téged és a gyermekedet is feltölti. MINŐSÉGI IDŐT töltsünk a gyermekünkkel, az nem az, ha elmentek elintézi a postát és bevásároltok. Mindig ezt nem lehet én tudom, de néha adjátok meg a módját, szerintem erre fog a legjobban emlékezni évek múlva.

7. Beszélgetni valakivel

Sokat tud segíteni, ha meg tudjuk osztani az örömünket vagy a bánatunkat másokkal. Gyakran az is segít, ha ilyenkor valaki odafigyel ránk és egyetértését fejezi ki. Kit tudsz ilyenkor felhívni? Kivel tudsz személyesen találkozni? Tedd meg!

8. Napozni

Ha süt a nap, menj ki az utcára egy padra és napozz, ha van kerted, akkor pláne mázlista vagy és oda menj ki :) Így ősszel el lehet még kapni napsütéses napokat, amikor csak töltődünk a napon, a meleg segít, hogy jobb kedvünk legyen.

9. Tölts időt a háziállataiddal

Nyilván azért is írom, mert nekem vannak cicáim, és sokat segítenek abban, hogy jobb kedvem legyen. Ők mindig tudják, ha éppen szomorú vagyok, dorombolnak az ölemben, vagy csinálnak valami vicceset. De ha csak nézzük őket, hogy milyen aranyosan fekszenek, már attól is jobb kedve tud lenni az embernek.

10. Érezd magad hasznosnak

Hú, hány embertől hallani ezt. Nem érzem magam hasznosnak, fontosnak stb. Ez szerintem szinte mindenkit érint az élet valamilyen területén. Tegyél ma valami olyat, amitől hasznosnak érzed magad. Te mitől érzed magad hasznosnak? Ha kitakarítod a lakást, akkor tedd meg, ha rendet raksz egy fiókban, ami régóta várat magára? Ha tanulsz valamit? Csinálj meg ebből valamit!

11. Jótékonykodj

Szerintem a legtöbb emberre pozitívan hat, hogyha segíteni tud valakin és garantáltan jobb lesz tőle a kedved. Jót cselekszel és kicsit büszke lehetsz magadra. Felcipelheted a lépcsőn az idős néni nagyon nehéz pakkját, adományozhatsz rég nem használt játékokat intézményeknek stb.

12. Nézz valami vidámat

Szerintem sokat tud segíteni egy jó vígjáték vagy egy aranyos videó, nevettesd meg magadat! Ki a kedvenc humoristád? Hallgass tőle valamit.

13. Menj ki a természetbe

Ha lehetőséged van rá, (mert nem hétfőn reggel a munkahelyeden leszel stresszes), akkor menj el sétálni vagy túrázni a természetbe, erősen nyugtató hatása van.

14. Hallgass olyan zenét, amit szeretsz

Mindegy mi az, ha téged jó érzéssel tölt el, akkor hallgasd meg, a lényeg, hogy jobb kedved legyen és elterelje a fókuszt a problémáról.

15. Egyél vagy igyál valami finomat

Tudom ez sokaknál kiüti majd a biztosítékot, mert hát én fogyózom és nem lehet mindig azt enni, amit szeretnék. De lássuk be az evés is egy kulturális szokás is, amellett, hogy létszükséglet. Ha valakivel találkozol, akkor sokszor az az első, hogy igyunk meg egy kávét. Vagy együnk meg együtt valamit. Ha nagyon fogyózol, akkor dobd fel kreatívan valamivel, amit eszel, nem kell, hogy hizlaljon, elég lehet, ha színes a tányérodon lévő étel. Az sem mindegy, hogyan néz ki, amit elfogyasztunk tápláléknak.

16. Írd ki magadból a problémát

Nagyon sokat tud segíteni, ha leírod és szavakba öntöd, hogy mi is bánt. Ha nem neked való az írás, akkor rajzolj vagy színezz. Sokat segít a koncentrációban.

17. Menj el színházba vagy moziba

Az ember gyakran nem veszi észre, hogy hónapok óta nem csinált programot, ami nem a kötelező elintéznivalókból áll. Ha tudsz, menj el egy kulturális programra, kiállításra, koncertre, fesztiválra, annyi lehetőség van.

18. Szerezz egy hobbit

Általában kétféle emberrel szoktam találkozni, aki tudja miket szeret és annyi hobbija van, hogy nincs rá ideje. Vagy olyanokkal, akiknek halvány gőzük sincs, hogy mit szeretnek csinálni. Nincs kifejezetten hobbijuk és nem csinálnak semmit szenvedéllyel. Neked mit szeret a lelked? Mitől töltődik?

19. Meditáció

Azt mondják, hogy már akár napi 5 perc saját magunkra figyelés, vagy a légzésünkre figyelés is sokat segít. Nem kell 1 órás meditálással kezdeni, ha valaki még nem csinálta és ódzkodik tőle. De napi 5 percet szánjunk valamilyen formában arra, hogy befelé figyelünk.

20. Rakj rendet

Gyakran előfordul, hogyha bent nincs rend, akkor kint sem. Könnyebb rendet rakni egy szobában, mint a lelkünkben, de kezdetnek nem rossz!

+ 1 Bármi olyan, ami neked örömet okoz és én kihagytam :)

Te mitől érzed magad boldognak? Mi okoz örömet? Csinálj abból minél többet!

Zárójelben megjegyzem, hogy a rosszkedv is sokszor jelez nekünk valami fontosat, nem jó az sem, ha mindig elnyomjuk vagy eltereljük a figyelmünket róla. De az sem jó, ha állandóan csak a kötelezettségeinknek élünk és rengeteg a stressz az életünkben, akkor próbáljuk ki a fentieket. Ha pedig nem használnak, akkor lehet, hogy mélyebb a probléma gyökere, keressünk fel egy szakembert, akár engem :)

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay és saját

Milyen az önismeretünk?

Az emberek szeretik hangoztatni, hogy ők ismerik magukat. Nincsen szükségük önismeret tanulására. Korábban nem is foglalkoztak ezzel a témával sokat, ma már sokkal jobban előtérbe került az, hogy vajon kik is vagyunk valójában. Ma már egyre elfogadottabb, hogy valaki pszichológushoz, coachhoz vagy bármilyen segítő emberhez fordul. Illetve egyre többen keresik saját magukat és fejlesztik az önismeretüket.

Mire jó az önismeret?

Ha az ember jól ismeri magát, a korlátait, az erősségeit, akkor jó döntéseket hoz és jól MEG TUDJA SZABNI A SAJÁT HATÁRAIT és teljesebb, BOLDOGABB életet tud élni. Nem becsüli sem túl, sem alul saját magát, vagyis reális képe van magáról. Véleményem szerint az emberek nagy része nem objektív saját magával szemben. Nem veszik észre a legtöbben a saját hibáikat, az emberek általában elnézőbbek saját magukkal szemben. Ami még rendkívül gyakori, hogy mivel nem látjuk objektíven az értékeinket, NINCSEN ÖNBIZALMUNK. Csak a hibáinkra emlékszünk, mert főleg erre fókuszálunk és ezek az események erőteljesebben megmaradnak bennünk, mint a sikereink és ezért gyakran leértékeljük magunkat. Lehet, hogy főleg ilyen problémával keresnek meg engem.

Ha mindenki valóban ismerné magát és esetleg azt is, hogy mire vágyik, mit szeretne, mire képes, akkor nem lenne annyi ember, aki boldogtalan, nem megfelelő munkahelyen dolgozik, nem a neki megfelelő pozícióban, a párkapcsolata nem felemelő stb.

A határaink meghúzását pedig megint nem sok embernél figyeltem meg. A legtöbben szeretnénk megfelelni mindenkinek, akinek csak lehet, még azoknak is, akiket soha többet nem látunk újra. De sokan nem tudjuk kifejezni, hogy mit szeretnénk vagy mit nem. Inkább azt csináljuk, amit illik és inkább nem kérünk repetát egy vendégségben, mert udvariatlannak fognak tartani.

Az a sztereotípia, hogy a magyarok pesszimisták és még a himnuszuk is szomorú, úgy gondolom igaz. Minket talán eleve nem úgy nevelnek, hogy dicsérnek, hanem sokkal inkább úgy, hogy „Na ezt nem így kellett volna…. már megint… Hányszor mondjam el, hogy ne így csináld stb. A dicséret sokszor elmarad, a szidás sosem. Mi általában akkor szólunk a másiknak, ha valami nem tetszik, azért nem, hogy valamit jól csinál, később felnőtt korban sem.

Mondjuk az amerikaiakra általánosságban, hogy milyen buták (a lexikális tudásuk általában nem túl magabiztos), de az biztos, hogy nem úgy nevelik őket, hogy állj be a sorba és legyél csöndben, hanem, hogy lépj ki a megszokott rutinból, sose elégedj meg azzal, amit már elértél, hanem törekedj többre. És ma már itthon sem mondanám azt, hogy a lexikális tudás megmarad a tanulókban, ott az okos telefon, ami rögtön megmondja bármilyen kérdésre a választ. Ebben az esetben pedig érdemes lenne más képességeket erősíteni a gyerekekben. Egyik nap az interneten keringett ez az összeírás, de vannak benne igazságok. Én azt írnám, hogy tulajdonságok, amiket az iskola nem fejleszt!

Az egyik társasjátékot, amivel játszani lehet nálam, Füzesi Gyöngyi pszichológus fejlesztette ki, Identity a neve. Több témakört ölel fel a játék és ami fontos, hogy nincs vesztes és nincs nyertes. Mindenki nyer, aki játszik.

Miért jó egy önismereti társasjáték est?

Úgy látom mind a társasjátékok mind az önismeret reneszánszát éli manapság. Ez talán nem is véletlen, az önismeret egyre fontosabb, nagy rá az igény, hogy az emberek megtalálják saját magukat. A játék pedig előhozza a gyermeki énünket is és a játékhoz fűződő viszonyunk is sokat elárul rólunk. Éppen ezért remélem, hogy sokaknak tetszeni fog a kettő kombinációja.

Mit nyerünk ezzel a társassal?

– fejlődik az ember önismerete
– közelebb kerülsz saját magadhoz
– felismeréseket, AHA élményeket
– kikristályosodhat a célod és az afelé vezető út
– minőségi időtöltés barátokkal vagy még ismeretlenekkel
– objektív visszajelzést kaphat mindenki, hogy hol tart most

Ha az énképünk valós lenne, sokkal kevesebb csalódás érne minket, tudnánk mit szeretnénk és nem tántorítana el minket senki. Az önismerethez szerintem az is hozzá tartozik, hogy tudjuk mit tanuljunk és mit nem. Tudjuk milyen munka való nekünk és milyen nem. Milyen pártól leszünk boldogok és milyentől nem. És például a NEM-et mondás képessége is ide tartozik. Én úgy látom, hogy a társadalmi szokások, az otthon látott minták alapján, sokan nagyon illedelmesek és azt tanulták, ne mondj NEM-et senkinek, megbántod vele a másikat és akkor nagyon gonosz vagy. Ha valahova meghívnak, akkor oda illik elmenni. Ha valamilyen jónak tűnő lehetőséggel kecsegtetnek, akkor illik elfogadni. Ha ajánlanak munkát, de éppen nem olyan, amilyet szeretnénk, akkor is örüljünk neki. Persze az embernek kell, hogy legyen bizonyos értelemben vett kompromisszum készsége, anélkül is nehéz lenne az élet. De képzeljük el, ha mindenre igen-t mondunk, akkor mi történik?

Akkor azt fogjuk egész életünkben csinálni, amit mások kérnek tőlünk. Itt is az egyensúlyra hívnám fel a figyelmet. Szükség van arra, hogy néha kompromisszumot kössünk, de ne mindig! Kellenek baráti összejövetelek, kikapcsolódás, nyaralás stb. De ha szeretnénk egy célt elérni, akkor annak érdekében lépéseket kell tenni, mindennap akár csak egy kicsit. Ahhoz, hogy megteremtsük, amit szeretnénk, szükség van arra, hogy NEM-et mondjunk. Gazdag emberek azt szokták mondani:

„Ahhoz, hogy sikeres legyél, meg kell csinálnod 10 sikeres üzletet, el kell buknod 10 üzletet és ott kell hagyni 10 üzletet”. (idézet Braskó Csabától).

Az első kettő talán egyértelmű, ahhoz, hogy sikeres legyél, rutinod kell, hogy legyen, megfelelő tapasztalatod és kitartásod véghez vinni 10 sikeres üzletet. Ahhoz, hogy sikeres legyél tanulni kell a hibáidból, a gyengeségekből is, hogy mit rontottál el korábban és mit csinálj máshogy a jövőben. De mit is jelent az utolsó mondat? Pont azt, amiről korábban szó volt. Még néha a jó üzletekre is NEM-et kell mondani, hogy helyet és időt hagyjunk a TÖKÉLETES-nek. Az embernek tudnia kell néha magát előtérbe helyezni, különben nem teljesen a saját életét fogja élni.

Kiknek ajánlom az önismereti társasjáték esteket/délutánokat?

Mindenkinek, aki szeretne fejlődni, szeretné magát jobban megismerni. Véleményem szerint kiváló lehetőség PÁROKNAK, hogy jobban megismerjék egymást, remek alkalom BARÁTOKNAK, hogy elmélyítsék a barátságukat és újszerű csapatépítés lehet KOLLÉGÁKNAK. Természetesen még ismeretlenek is játszhatják, hogy megismerjenek új embereket, barátságokat kössenek. Sokat profitálhatunk mindenképpen a játékból.

A játék időtartama: kb. 2 óra

A legideálisabb 4 fővel, de lehet 2 fővel vagy akár 6 fővel is játszani.

Vannak bizonyos szabályai a játéknak, amire én, mint játékvezető fogok figyelni.

Annyival adok többet a játékhoz, hogy coachként akár plusz kérdéseket tehetek fel és aki szeretné, annak szívesen adok plusz „házi” feladatot és önismereti teszteket is, amivel fejlesztheti önmagát.

A másik társasjáték, amit lehet velem/nálam játszani Az érzelmek birodalma.

Az érzelmek birodalma társasjáték az ÉRZELMI INTELLIGENCIÁT fejleszti, amire szintén nagy szükség van. Az emberek talán még az önismeretnél is kevesebbet foglalkoznak az érzéseikkel. Gyakran megfigyelem embereknél, hogy megkérdezem, hogy érzi magát vagy hogy érezte magát egy adott szituációban és azt mondja, úgy gondolom, hogy így vagy úgy. NEM ÉRZÉSEKKEL, HANEM GONDOLATOKKAL válaszol. Egyértelműen az iskola és a munkahely is a bal agyféltekénket erősíti, az érzéseinkről kevés lehetőségünk van beszélni, ezt főleg az otthon látott minták alapján alakítjuk a saját életünkben.

Mi az érzelmi intelligencia (röviden)?

Daniel Goleman amerikai pszichológus nevéhez fűződik a megalkotása. Korábban csak egyféle intelligenciáról beszéltek a tudósok, ma már igen sok változatát megkülönböztetik. Az intelligencia mérésére szolgál az IQ, de úgy találták, hogy nem biztos, hogy sikeresek lesznek azok, akinek magas az IQ szintje. Ezzel szemben az EQ (érzelmi intelligencia) sokkal inkább kimutatja, hogy valaki SIKERES lesz-e az életben vagy sem. Az érzelmi intelligenciához sorolják az alábbi készségeket:

• önismeret
• önszabályozás
• önmotiváció
• empátia
• kapcsolatteremtés

Sokan esnek abba a hibába, hogy azt gondolják az érzelmi intelligencia az empátiával azonos, vagy, hogy a nők ebben biztosan jobbak és nem azonos azzal sem, hogy valaki kedves-e vagy sem. Ezek részigazságok. Mivel az érzelmi intelligencia egy készség, így FEJLESZTHETŐ, tanulható, éppen erre remek lehetőség például ez a társasjáték is. Az érzelmi intelligencia tehát egy készség, hogy jól dekódoljuk-e mások érzéseit, tisztában vagyunk-e a saját érzéseinkkel is egy adott helyzetben.

Miért van szükség érzelmi intelligenciára?

Ha fejlett az érzelmi intelligenciánk az segít minket a legtöbb társas kapcsolatunkban (családdal, munkahelyen, barátokkal) egyaránt. Kevesebb lesz a konfliktus a családunkban, a párkapcsolatunkban és barátainkkal, kollégáinkkal szemben is. Nagyobb lesz a harmónia bennünk is.

Miért jó, ha tisztában vagyunk az érzéseinkkel?

1. Leginkább azért, hogy ne irányítsanak minket kontrollálatlanul az érzéseink. Az emberek gyakran hoznak döntést érzelmi alapon, majd gyártanak egy sor logikus érvet, hogy alátámasszák maguknak és a környezetüknek, hogy ők ezt a döntést teljesen reálisan hozták. Erre alapoznak persze a marketingesek is. Például erre is egy jó módszer, hogy ezeket a „támadásokat” jobban ki tudjuk védeni.
2. Nagyon fontos, hogy értsük az igazi okát annak, amikor mérgesek vagyunk és tudjuk kezelni is az érzéseinket és akár meg is tudjuk őket változtatni. Sok embernél megfigyelem, hogy erősen elnyomja az érzéseit, így neveltek fel minket, hogy nem szabad sírni, kimutatni mi fáj, mitől vagyunk dühösek, de nagyon hangosan nevetni sem szabad sem az iskolában, sem a munkahelyen és szépen lassan megszokjuk, hogy minimumon tartjuk az érzelmeink kifejezését. Sok problémát tud okozni, ha valaki mindig elnyomja az érzéseit, főleg a negatívakat. Sajnos betegségek formájában előjöhet, vagy valahol máshol tör elő a sok düh és harag, amit napközben elrejtettünk a világ elől. Minden érzés helyénvaló, üzenhet is nekünk valamit ezzel a lelkünk, nem jó ötlet szőnyeg alá söpörni az érzéseinket.

Te jól ismered saját magadat?

Megfelelően tudsz beszélni az érzéseidről?

Mindig tudod miért lettél ideges egy adott szituációban?

Boldog és kiegyensúlyozott az életed?

Ha igen, akkor NEM neked szólnak ezek a társasjátékok!

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay

Röviden a coachingról

A coach szó edzőt jelent. A sportpszichológiából indult el hódító útjára a coaching, utána az üzleti életben vált ismertté és ma már az emberek a hétköznapi életükben felmerülő problémák esetén is alkalmazzák a módszert. A lényeg, hogy a coach segít az őt felkereső ügyfélnek, hogy ő segíteni tudjon magán. Nem helyette oldja meg a feladatot, azt az ügyfélnek kell megtennie. Ezért is jó az EDZŐ szó. De támogatást, iránymutatást nyújt kérdezéstechnikával, fejleszti az ügyfél önismeretét és tesztekkel, szerepjátékokkal egyéb módszerekkel segít elérni a kitűzött célt. Korábbi blogbejegyzésemben írtam már arról, hogy mit is érdemes tudni a coachingról, itt találod:

https://lelkiedzo.blog.hu/2018/04/29/12_dolog_amit_erdemes_tudni_a_coachingrol_mielott_belevagsz

Milyen jellegű témáknál veszik a legtöbben igénybe a coachingot (a teljesség igénye nélkül)?

• munkahelyi problémáknál (munkahelyváltásnál, pályaorientációnál, vállalkozásindításnál stb.)
• döntéshelyzetben
• párkapcsolati problémák esetén
• teljesítményfokozás
• konfliktuskezelés
• önismeret fejlesztése
• rossz szokások
• családi problémák
• pénzzel kapcsolatos problémák esetén
• időbeosztási problémák esetén

Mi is az EFT?

Érzelmi Felszabadítás Technika magyarul. Nagyon sok mindenre alkalmazható módszer, ami a kínai akupresszúrás pontokon alapul, ami 5000 éves múlttal rendelkezik, ezt fejlesztette tovább Gary Craig, aki hosszú éveken keresztül kísérletezett míg megalkotta ezt a működő módszert. Kiválóan működik testi tünetek kezelésére, régi rossz emlékeknél a rossz érzés megszüntetésére, függőségek és fóbiák kezelésére is. Van benne minden, amitől jól működik. Kérdezéstechnika, NLP (neuro-lingvisztikus programozás), pontok stimulálása, az energia áramlása, érintés, a figyelem, érzelmek oldása.

Egy korábbi blogbejegyzésemben bővebben olvashatsz erről a technikáról:

https://lelkiedzo.blog.hu/2018/08/10/eft_erzelmi_felszabaditas_technika

Milyen helyzeteket tud legjobban megoldani az EFT (szintén a teljesség igénye nélkül)?

• fóbiák kezelésére (víziszony, tériszony, félelem az egerektől stb.)
• traumák/régi emlékek (rossz emlékek, traumák gyerekkorból vagy akár későbbről stb.)
• függőség (játékfüggőség, internetfüggőség, kábítószer, vásárlási függőség stb.)
• fizikai/testi fájdalom (fejfájás, gyomorfájás, vállfájás, lábfájás stb.)

Két önmagában is hatásos és hatékony módszer összeolvadása. Elkezdtem egy évvel ezelőtt foglalkozni a coachinggal, aminek rengeteg előnye van és sok mindenre jó, de előfordulhat esetleg olyan, amire más technika hatékonyabb esetleg mással együtt (ha például eltört a kezed, menj sebészetre) J. Úgy gondoltam, hogy ezért célszerű együtt alkalmazni más módszerekkel is. Az EFT az, amivel már kipróbáltam és úgy gondolom, hogy a kettő együtt igazán hatékony és jobban működik.

Hogy miért?

A kulcs az, hogy a coaching főleg szellemi szinten működik, az EFT pedig az érzelmekre és a megrekedt érzelmek által okozott testi tünetekre helyezi a hangsúlyt. Segít megszüntetni a gyökérokot, amit kérdezéstechnikával még jobban elő tudunk segíteni.

Szerintem nagyon jól működik együtt a két technika és így még JOBB eredményeket lehet elérni és GYORSABBAN  is. A coachingban el tud jutni az ügyfél egy megoldásra, de ha sok a korlátozó hiedelme, ezt csak coachinggal nehezebb orvosolni, az EFT-el kombinálva pedig ezeket is meg tudja szüntetni.

Ha valaki szeretné, akkor lehet választani csak coachingot és csak EFT-t, de véleményem szerint a legjobb akkor, ha mind a kettőt használjuk.

A titok szerintem az, hogy ezzel a két módszerrel megvalósítjuk a TEST, LÉLEK, SZELLEM hármasát. A szellemet fejleszti a coaching, az EFT pedig a lélekre és az érintés miatt a testre is kihatással van.

A fentiek mellett még úgy gondolom, hogy előfordul, hogy valaki feldúltan érkezik hozzám, mondjuk munkahelyi konfliktus miatt.

A coaching folyamat lehet, hogy teljesen más témájú pl.: párkapcsolati témájú, de nem tud arra koncentrálni az ügyfél az aznapi események miatt, így szerencsés akár a coaching előtt egy kicsit kopogtatni, így megnyugszik az coachee (alany) és jobban tud koncentrálni arra, amiért jött.

Kinek ajánlott?

Bárkinek, aki el tudja fogadni mind a két módszert, aki nyitott, hogy megtapasztaljon valami újat és, aki engedi, hogy hozzáérjek.

Az alábbi pontokat kopogtatom az ujjaimmal:

Mit lehet kezelni a két módszerrel együtt?

Úgy gondolom, hogy nagyon súlyos eseteket leszámítva (skizofrénia, egyéb elmeproblémák) szinte bármit érdemes megpróbálni a két módszerrel együtt. Az EFT önmagában is sok mindenre alkalmazható, a coaching pedig a tudatos agyunknak megmagyarázza ezt.

Néhány dolog, amit hatékonyan lehet kezelni a fenti módszerekkel:

• stresszkezelés
• konfliktuskezelés
• érzelmek kezelése (düh, harag stb.)
• nem tudunk megbocsátani valakinek
• munkahelyváltás előtt vagyok
• magánéleti problémáim vannak
• önismeret fejlesztésre

Ha elakadtál és segítségre van szükséged, keress meg bátran.

Ha kérdésed van bármelyik módszerrel kapcsolatban, elérsz telefonon: 06-20-363-13-88-as számon, vagy e-mailben: lelkiedzo@gmail.com

Ha tetszett, oszd meg másokkal is.

Kövess a Facebookon is!

Ha pedig elakadtál, akkor kérj időpontot személyes beszélgetésre. 

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

Képek: Pixabay