Coaching

Lelki edző

Miért pont őt választottam társamnak?

2019. február 19. - Lelki edző

Nagyon érdekes lehet ezen a kérdésen kicsit komolyabban elgondolkodni.

Az ember azt mondja: „beleszerettem”, „kémia”, „kitartóan udvarolt”, tényleg ez az oka annak, hogy a jelenlegi társuk, férjünk, feleségünk, párunk, az aki?

De miért vagyunk mellette? Miért pont mellette?

Mit tanulunk tőle nap, mint nap? Mit tanít nekem? És mi mire tanítjuk őt?

Véleményem szerint nagyon fontos tükröt mutathat nekünk a másik fél.

minosegi_ido_1.jpg

Gondolkozzunk el az alábbiakon:

Mit szeretek benne?

Ezek a tulajdonságok bennem is megvannak? Vagy éppen, hogy ő egészíti ki?

Sokan mondják, hogy olyat választunk, aki kiegészít minket. Nálatok így van? Vagy inkább hasonló társat választottatok, mint ti magatok.

szavak_a_szivbe_1.png

Hasonlít a családi mintáimra?

Ha nő vagyok, hasonlít apukámra?

Ha férfi vagyok, hasonlít anyukámra?

Tudom elcsépelt, hogy a gyerekkorra vezetjük vissza. De igen sok időt töltünk a családunkkal és egy pici lélek vagyunk akkor, aki folyamatosan impulzusokat kap és 0-24-ben egy filmet lát, amit elfogad igaznak, nem kérdőjelezi meg, azt tartja normálisnak, amit akkor tapasztal és lát.

csalad.jpg

Neked ilyen idilli volt a családi mintád, amit láttál otthon, mint a képen?

Milyen hiedelmemet erősíti meg?

Úgy gondolom ez a legfontosabb, ami most következik.

Véleményem szerint az emberek azok mellett vannak, akik mellett éppen lenniük kell. Valamire tanítanak minket, valamiről tükröt mutatnak, felhívják a figyelmet a hiedelmeinkre.

Az emberi agy nagyon csodálatos, igazol minket. Persze nem a tudatos énünk gondolja ezt a sok negatív dolgot (ha éppen nem a legjobb a kapcsolatunk), bár van, amikor az is. De a legtöbb ember vitatkozik velem, ha ilyet mondok. Ő nem akart ilyet, ő nem teremtett magának betegséget, meg egy rossz párkapcsolatot. Pedig sajnos így van.  

Bruce Lipton szerint 5% a tudatos részünk, az összes többi gondolat tudat alatt működik. Hát ez a 95%, vagy akármennyi is ez, ez választ helyettünk párt.

https://www.youtube.com/watch?v=rFef3wYoBkI&list=PLn9RIEctzKD2dQhp914XtWmY8uTR2BqxV&index=10

Ez egy szuper videó, akárki is tette fel, nagyon jól tette! Mindenki nézze meg, 8 perc az egész, de nagyon-nagyon fontos!

Márpedig akkor ez a választás nem tudatos, egyrészt, másrészt nem biztos, hogy boldog sajnos. Ha az én mintám és hiedelmem az, hogy egy párkapcsolat nehéz és meg kell dolgozni a másikért és sok a vita, mert ezt láttam és tapasztaltam magam körül, akkor ugyan ilyen embert fogok választani. Mert ez számomra a "normális", ez számomra egy párkapcsolat, a fejemben, tudat alatt és az agyam teljesíti a kérésemet és pont ilyen embert talál számomra.

Ebből én azt szűröm le, hogy soha nem a másikkal van a baj.

Ez tudom nagyon durva kijelentés, és biztos vagyok benne, hogy ezzel nagyon kevesen fognak egyet érteni. Itt hagyják majd abba az olvasást sokan, pedig kár.

De így van, én vonzottam magamhoz a másikat, hogy bizonyítsa azt, amit én az életről, a párkapcsolatról, a másik nemről gondolok.

Ez lehet kiábrándító, ha nem jól működik a párkapcsolatunk és pozitív, ha harmóniában élünk együtt.

Ha én vonzottam magamhoz, akkor én is vagyok az, aki ezen változtatni tud.

Tehetek én ez ellen?

Persze. Csak te tehetsz. És nem a másikat kell megváltoztatni és rávenni, hogy elmenjen valahova, mert nyilván VELE van a baj.

Mi csak saját magunkon tudunk változtatni, a világon, és egy másik emberen nem.

Jobb, ha magunkkal kezdjük a változást.

 „Nem mindegy, hogy egy tojást belülről vagy kívülről törnek fel. Ha kívülről törik fel, akkor a benne lévő élet elpusztul, de ha belülről, akkor egy új élet jön a világra.”

tojas.jpg

Ahhoz, hogy jobbá tedd a világot, kezdd azzal, hogy megismered magad, elindulsz az önismereti úton, felismered a tudat alatt működő programjaidat, lelki traumáidat feloldod és sokkal boldogabb ember leszel, aki egy kiteljesedett párkapcsolatban boldog tud lenni!

Elismerem, ez azért ez nem olyan egyszerű, de nem is lehetetlen!

Ha egyedül nem megy, gyere el hozzám és segítek neked.

Képek: Pixabay

Elérhetőségeim: www.lelkiedzo.hu, Heinrich Nóra, 06-20-363-13-88

5+1 ok, ami gondot okozhat a coachingban és más segítő szakmákban

avagy egy kis kulisszatitok

Gondoltam egy őszinte és talán minden segítőt érintő háttér információt megosztok mindenkivel. Hogy miért? Hogy hátha valaki magára ismer és azért mert ezek gyakori emberi reakciók, amik befolyásolhatják a coaching és más módszerek hatékonyságát. És mert a titok érdekli az embereket :).

Ugyebár első számú szabály, hogy nem segítünk olyan személynek, aki nem szeretné. De mi van abban az esetben, ha valaki eljön és látszólag szeretne változni, de mégsem tud, vagy nem akar. Mi lehet ennek a hátterében?

Sajnos vannak nehézségei, határai a coachingnak és minden segítő szakmának.

  1. Felelősség áthárítása

Az elsőszámú, hogy az ügyfél azért jön, hogy én gyógyítsam meg őt. Mi Nyugat-Európában élő emberek nagyon megszoktuk azt, hogy minket helyre tesz az orvos vagy egy gyógyszer, ami gyors és nekem milyen jó, mert semmin nem kell változtatni, beveszem és kész. Sokan nem szeretnek azért megdolgozni, hogy jobban legyenek, nem is vagyunk hozzászokva. Elvárják az élettől, hogy az változzon. Sajnos ez nem fog megtörténni. Ők azok, akik híresztelik, hogy már ezer helyen jártak, sok mindent kipróbáltak, de semmi nem használ. De elmondhatja mindenkinek, hogy évek óta jár mondjuk pszichológushoz, coachhoz, megnyugtatja a lelkiismeretét, hogy ő tesz magáért, tényleg?

konfliktus_parok.jpg

  1. Önigazolás

A másik az önigazolás, sokan vannak, akik egyszer jönnek el, kipanaszkodják magukat és bár én nem mondok nekik sem A-t, sem B-t, ők azt szűrik le a beszélgetésből maguknak, amit szeretnének. Igazolják a saját eddigi elképzeléseiket az életről. Vagyis én jól gondoltam, velem nincs gond, csak a párommal, vagy valakivel és akkor jó, megnyugtattam magam. Meg hát a coach is azt javasolta, hogy folytassam ugyanígy az életem és nekem van igazam. Ilyet semmilyen jó érzésű segítő nem mond, hiszen, ugyanazzal a gondolkodással nem fog megváltozni semmi. És mindenkinek van olyan, amivel van problémája, mi arra próbálunk, kérdésekkel, tesztekkel, akármivel rávilágítani. Nem igazolni, hogy ő így jól csinálja. Ha jól csinálná, nem kellene eljönnie és nem lenne problémája, elakadása. Ez nem azt jelenti, hogy mindenkivel valami gond van, de nagy valószínűséggel mindenkinek van olyan területe, amiben nem a legjobb vagy segítségre van szüksége.

„Mások hibáztatása, az önigazolás és a siránkozás olyan, mint a drogok. Csak a stresszt csökkentik, (...) a kudarc miatti stresszt.” T. Harv Eker

  1. Tagadás

A harmadik is igen gyakori a tagadás, ez a finom neve, valójában ez egy kis önbecsapás. Velem minden rendben, én már mindent próbáltam, Te sem tudsz segíteni, mások sem. Pedig velem minden rendben van, de mégsem. Keresi a segítséget látszólag, de letagadja az érzéseit, a gondolatait, nem mondja el részletesen és őszintén mi van benne és úgy nehéz segíteni. Elhallgat komoly információkat. Magunk előtt is eltitkolunk valamit, nem mondjuk el a segítő személynek a teljes igazságot, kicsit úgy alakítjuk a beszélgetést, hogy mi jobb színben tűnjünk fel. Féligazságokat mesélünk el, elhallgatunk fontos részleteket. Olyan is van, hogy valaki nem tudja mi fontos és mi nem. De sokszor inkább csak nem szívesen mondunk olyat, ami ránk nézve negatív. Pedig ez a hely azért van. Innen nem jut ki információ.

„A tagadástól egyáltalán nem oldódik meg a helyzet, sőt. A tagadás olyan, mintha leragasztanánk egy üres üzemanyagtankot jelző mutatót egy smile-val.” Szabó Péter

  1. Kivetítés

Nem velem van gond, hanem a másikkal. Hát én nem látom, hogy a másik keseríti meg az életét? A másikkal van a probléma? Nem szereti senki azt hallani, hogy vele valami gond van, sokan tagadjuk ezt. Én jól működöm, nekem van igazam és nem én vagyok a rossz ebben és a másik történetben sem, hanem a másik. Hát én nem látom? Nem neki van szüksége változásra, hanem a párjának, főnökének, gyerekének. Ezek az emberek úgy gondolják, hogy nekik nem kell változtatni magukon semmit. Ők inkább lecserélik a párjukat, a munkahelyüket és majd ha már mindenkit lecseréltek, akkor majd jobb lesz az életük, azt gondolják. Próbálkozni lehet :)

  1. Félelem

Az egonk nagyon be van ijedve, fél és retteg, nem akarja, hogy megismerd magad, hogy előrébb lépjél az életben. Az ember attól is fél, hogy vajon mit tud meg magáról. Vagy be kell ismernem magamnak, vagy amitől a legtöbben tartunk, mások előtt, hogy rossz döntéseket hoztam, hogy nem voltam tökéletes, hogy hibákat követtem el stb. Ezekkel nem egyszerű és könnyű szembenézni, ez tény. De csak úgy lehet az embernek jobb élete, amire vágyik, ha megismeri a saját működését és változik, változtat. Sajnos, aki ragaszkodik ahhoz, hogy neki nem kell változni, annak nem lesz olyan, az élete, amilyenre vágyik.

„A jövőtől való félelem a legerősebb méreg a lelketekben, és a legmagasabb fal, ami az utatokat állja. Miközben olyan valamitől féltek, ami még nincs is, és lehet, hogy soha nem is lesz.” John Cure

felelelm.jpg

  1. Ellenállás

Ellenállunk a változásnak, az újnak, ez is alapvető emberi reakció. Félünk. Sokszor még az is jobb, ami nem túl jó, de már ismerem, mint valami, amiért tenni kell és ijesztő. Azért van technikám már arra, hogyan oldjuk az ellenállást, mert az is sajnos a legtöbb emberben kicsit vagy nagyon, de megtalálható. Ha valaki minden porcikájával tiltakozik ellenem, vagy a módszer ellen, amit használok, olyan személyt válasszon, akiben hinni tud. És ezen soha semmilyen segítő nem sértődik meg (jó esetben), mert fontos, hogy szimpátia, bizalom legyen és fontos, hogy legyen HIT, ha nem is sok, de legalább egy kicsi. Ha egyáltalán nincs HIT, akkor olyan technikát, módszert válassz, amiben hinni tudsz!

Nagyon szeretném, hogy mindenki, aki eljön hozzám, átgondolná legalább egyszer, hogy benne a fentiek közül melyikből és hány százalékban található. Nem nagyon hiszem, hogy van, akiben egyik sem található meg. Jobb és gyorsabb eredményeket fogunk elérni együtt, ha mindenki átgondolja neki mi okozhat nehézséget.

„A kétség, a soha fel nem tett kérdések feszegetése vezet el önmagunkhoz.” Földvári-Oláh Csaba

 

 

10 leggyakoribb párkapcsolati probléma

...és néhány ötlet, hogy jobb legyen!

Elnézve az ismerőseimet és természetesen a saját párkapcsolatomat, a leggyakoribb párkapcsolati konfliktusokat igyekszem összeszedni.

  1. Eltávolodás

Talán az egyik leggyakoribb, hogy az ember azt mondja, csak úgy élünk egymás mellett, lefoglal minket a munka, gyerekek, otthoni teendők, egyéb intéznivalók. Sajnos, hogy ez ne így legyen, azért tenni kell. Nem lesz jobb magától. Az ember várhatja, hogy közelebb érezze magához a másikat, de csak akkor fog sikerülni, ha először is észreveszik és beismerik a pár tagjai, hogy ez a gond. Majd tesznek érte. Ügyelnek arra, hogy amikor megoldható heti 1-szer, kéthetente 1-szer közös programot csináljanak, és olyat, ami mindkettőjüket feltölti. A másik szeretetnyelvén kell beszélni. Az időtényező fontos, mindenkinek ugyanannyi ideje van egy nap, de nem mindegy hogyan töltjük! Ha szeretnénk, hogy a másik ott legyen majd évek múlva is mellettünk, akkor figyeljünk oda rá, az igényeire és persze ez legyen kölcsönös. A szeretetnyelvekről itt írok röviden, ha nem olvastad Gary Chapman könyvét: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/09/28/5_szeretetnyelv_paroknak

gary_chapman.jpg

  1. Figyelemhiány

Nagyon sok embernek hiányzik, hogy a párja meghallgassa, figyeljen oda rá, amikor kiadja magából a mérgét, vagy elmeséli a napját. Sajnos az emberek ritkán ülnek le és beszélik meg részletesen, hogy mi történt velük. Ha mégis, akkor is gyakran szól a háttérben a tv, vagy a másik chatel esetleg másokkal telefonon.

Tiszteljük meg a párunkat azzal, hogy kizárólagos figyelmet szentelünk neki. Lehet, hogy ez gyerekkorunkból hiányzik nekünk, hogy nem figyeltek ránk és így később sem kapjuk meg, sőt sajnos általában azok a szülők, akikre nem figyeltek oda, szintén képtelenek lesznek figyelmet szentelni a pici gyerekükre.

„Ha szereted, ha fontos neked, akkor egyet adhatsz. Nem szavakat, nem ígéreteket, nem próbálkozásokat. Hanem a jelenlétedet. A biztonságodat. Azt az érzést, hogy számíthat rád, itt vagy vele, meghallgatod, ha beszélni szeretne. Ezt kell tenned. Ha szereted. Ha őszinte vagy. Ezt adod... Önmagad.” (Csitáry-Hoch Tamás)

  1. Egyensúly

Általában az egyik fél dominál egy kapcsolatban, vagy az is lehet, hogy bizonyos helyzetekben az egyik fél és más esetekben a másik fél. Érdemes ezt is észrevenni, tudatosítani, hogy ki milyen helyzetben dönt, kinek a véleménye fontosabb. Legyen egyensúly. Ha ez nagyon aránytalan, akkor az egyik fél nem érzi jól magát a kapcsolatban, hiába is tagadja.

"A mindenségben ugyanaz az egyensúlyelv érvényesül, mint a piacokon: sohasem kapsz anélkül, hogy valahol meg ne kellene fizetned érte." (Gayle Forman)

  1. Kommunikációs problémák

Sajnos nem igazán tanulunk jól kommunikálni, hosszú oldalakat lehetne erről írni. Ajánlom mindenki figyelmébe az Erőszakmentes kommunikációt EMK-t. Ismerje meg és kezdje el alkalmazni az életében. Ezt kellene az iskolákban tanítani! Na meg, hogy hogyan értelmezzünk hivatalos leveleket, én nagyon hiányolom :)

A kommunikációról is írtam egy külön blogbejegyzést, amennyiben érdekel, itt találod:

https://lelkiedzo.blog.hu/2018/06/05/hogyan_kommunikaljunk

eroszakmentes-kommunikacio_1.JPG

Közhely, de van, amikor szavak nélkül is értjük a másikat. Van, amikor szavakkal sem. (Leiner Laura)

  1. Az ego

Sok kapcsolatban a párok kicsit vetélytársak is, ha nem egy csapatként működnek, akkor valószínűleg válótársak is lesznek. Ismerjük be, ha a másiknak igaza van. Sokan ezt a gyengeség jelének tartják és őrzik a sírig. Akinek igaza van, ne emlegesse fel, ha neki volt igaza egy helyzetben, legközelebb a másiknak lesz.

"A veszekedés valójában csak egy harc az emberek egója között, hisz az emberek még akkor sem értik meg egymást, amikor az igazságot mondják el egymásnak. Valószínűleg lehetetlen úgy élni, hogy ne bántsanak meg minket, de ha elég elszántak vagyunk, akkor talán sikerül úgy élni az életünket, hogy közben senkinek nem okozunk fájdalmat." (Nana c. film)

"A közönséges emberi lény hajlik arra, hogy elnézze saját hibáit, és kihangsúlyozza, felnagyítsa másokét. Ez az ego módszere. Az ego akkor érzi jól magát, ha azt látja, hogy "mindenkinek oly sok a hibája, én viszont szinte hibátlan vagyok". A trükk egyszerű: nézd el a saját hibáidat, és nagyítsd fel mások hibáit - úgy, hogy ettől biztosan mindenki más szörnyetegnek fog tűnni, te pedig egy szentnek." (Osho)

  1. Bizonytalanság, bizalmatlanság

Ha valaki nagyon bizalmatlan vagy bizonytalan az életben, akkor ez valószínűleg gyerekkorától kezdve problémát okoz neki, nem lesz máshogyan a párkapcsolatában sem, de kivetíti, megéli később a kapcsolataiban is. Sajnos ez meg tud keseríteni egy kapcsolatot. Érdemes ezzel a problémával bármilyen önismereti terápiára járni. Amennyiben a másik okozta a bizalmatlanságot, akkor pedig párkapcsolati coachhoz fordulni. Erre is vonatkozik, hogy magától nem lesz jobb, inkább csak rosszabb.

"Amikor felüti fejét az önzés, adj nekik nagylelkűséget, amikor a bizalmatlanság kísérti őket, adj nekik erkölcsi erőt, amikor meg nem értés honol, adj türelmet és gyöngédséget, és amikor a szenvedés életük részévé válik, adj nekik erős hitet és meginghatatlan szerelmet." (Jamie McGuire)

  1. Az ellentétek vonzzák egymást?

Azt gondolom mindig van egy-két fontos közös pont a másikkal, különben nem őt választottuk volna. Lehet, hogy ehhez nagyon mélyre kell ásni magunkban. Lehet, hogy mindketten önbizalom hiányosak vagyunk vagy figyelemigényesek. Nem az a fontos, hogy cicásak vagy kutyásak vagyunk-e. Gyakran a felszínen igen ellentétes emberek kerülnek össze, de sokszor lehet ugyanaz a gyengeségük csak máshogyan mutatják a világ felé. De ha valaki az ellentétünk is valamiben ez nem baj. Lehet tanulni a másiktól egy új nézőpontot.

ellentetek.jpg

  1. Anyagi gondok

Nagyon ritka, hogy egy párnak hasonló lenne a felfogása a pénzről. Van, aki spórolósabb, van, aki költekezősebb és van, akit nem igazán érdekel a pénz, egy könyv szerint. Nagyon érdekes könyvet ajánlok mindenkinek, akinek pénzügyi gondjai vannak. T. Harv Eker: A millimos elme titkai. Nagyon jó gyakorlatok és gondolatok vannak benne. A lényeg értsük meg, hogy a másik miért olyan, amilyen. Miért fontos neki, hogy vehessen ezt-azt. Vagy a másiknak miért fontos, hogy félretegyen. Mindenki igényeire figyeljünk oda.

coins-1015125_960_720.jpg

  1. Házi munka

Nem hiszem, hogy lenne olyan pár, ahol még nem merült fel, hogy ki és miért takarít, mosogat többet. Általában, hogy ki, mit csinál sokszor magától kialakul. Ha viszont az egyik felet nagyon zavarja, hogy ő arányaiban többet tesz, akkor jelezze a másiknak. Akik hosszabb ideje együtt vannak, ott nagyon sok különböző élethelyzet adódott már és még fog is. Lehet, hogy amikor megismerkedtek egyikük iskolába járt a másik dolgozott, egyértelmű volt, hogy ki takarít többet. Vagy, amikor egy anyuka otthon van a babával, általában elvárás, hogy ő akkor takarítson is ki, hiszen egész nap otthon vannak és ráérnek, egyesek szerintJ. Érdemes ezt néha megtárgyalni nyugodtan, nem akkor, amikor vörös a fejünk az idegtől, hogy ki, mit csináljon otthon és ha változik egy élethelyzet, ezt is alakítani hozzá.

hazi_munka.jpg

  1. Intimitás hiánya

Azt gondolom, hogy, akinek már volt legalább két évnél hosszabb kapcsolata valószínűleg ez a téma is előkerült. Gyakran a párok megijednek, amikor elmúlik először a kapcsolat elején lángoló tűz. Főleg, amikor kisbaba van a háznál és elnapolják a dolgot mindig. A legtöbb tanácsadó azt javasolja, hogy ne változzon meg teljesen az életünk azért, mert lett egy babánk, ő megfogja szokni, hogy néha egyedül játszik, vagy más vigyáz rá. De egy nő és egy férfi is kell egy kapcsolatba, nemcsak anya és apa, mert különben idővel baj lesz belőle. Lehet megkérni nagyszülőket, hogy heti egyszer vigyázzanak a babára, lehet megkérni babysittert, ismerőst vagy akárkit, akiben megbízunk. Minél előbb kezdi az ember, annál jobb. A baba hozzáfog szokni a saját életritmusunkhoz, amúgy is azt fogja látni napi 24 órában mi hogyan élünk. Ha valakik sokat utaztak korábban, akkor nem kell ezt abbahagyni. Könnyű mondani, én tudom. És sok embernek nincs segítsége. De az is biztos, hogyha minél előbb elkezdjük, amit szeretnénk azt szokja meg a baba és neki is jobb, ha boldogok és kiegyensúlyozottak a szülei, mintha sosincsenek kettesben és idegbajosak és később elválnak, ugye?

Nálatok mi okozza a legnagyobb gondot?

Mindegyik témáról külön könyveket írtak már sokan. Ezek a rövid bejegyzések arra jók, hogy elgondolkoztassák az embert, hogy valamin változtatni kellene.

Ha rájövünk, hogy sosem a másikkal van a baj, hanem azzal, hogy mi hogyan éljünk meg, amit tesz és vajon miért pont úgy. Vagy miért mindig ugyanolyan embereket vonzunk, az egy óriási eredmény. Éppen ezért én híve vagyok annak, hogy az ember saját magát is ismerje meg. Járjon el coachhoz, családállításra, segítő személyekhez.

TIPP: Kezd el összegyűjteni a párod jó tulajdonságait, amikor mérges vagy rá és mindennap gondold át, írd le, hogy miért lehetsz neki hálás. Hidd el egyre többet fogsz tudni írni, ha kicsit másképp nézel rá és nem a negatívat keresed benne!

szavak_a_szivbe_1.png

„A kapcsolatok zöme azért megy tönkre, mert nem bírjuk ki egymás természetét. Irritál minket. Sokan úgy mennek bele egy párkapcsolatba, hogy "majd megnevelem". Felejtsd el! Nem tudjuk egymást megváltoztatni. Minden szokás előbb-utóbb jellemmé válik, s azt nagyon nehéz megváltoztatni. Újjá kellene születni hozzá, s ez nagy ritkaság. Egyet tehetsz érte: hogy szereted.” (Müller Péter)

A párkapcsolat sokat adhat nekünk, de meg is keserítheti a mindennapjainkat, ha boldogtalan. És akkor nem érdemes annyival letudni, de, hogy a másik hülye. Nézzünk magunkba. Mi hogyan tudnánk azon javítani, hogy a másik jobban érezze magát? Mi mit tudnánk érte tenni, aminek örülne? Mi min tudunk változtatni? Mi ugyanis csak magunkon tudunk változtatni, más embereken NEM!

Képek: Pixabay

Ha nem tudsz egyedül túljutni a párkapcsolati gondokon, házassági tanácsadóként, párkapcsolati coachként és az EFT módszerével is tudok segíteni!

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

 

5+1 tipp a nyugodtabb karácsonyért!

Avagy hogyan szeretnéd tölteni az ünnepeket?

Arról elmélkedem éppen, hogy mi történik az emberekkel az ünnepek közeledtével?

Most éppen a karácsonyi ünnepek közelednek, de ugyanez volt az érzésem a húsvéti ünnepek előtt is, mint most. Mindenki ideges, feszült és rohan valahova (vásárolni, főzni, ajándékért, gyerekért, sonkáért, csokiért stb.).

Csak én érzem úgy, hogy az emberek ilyenkor kicsit megőrülnek? Mindenki elfárad már az ünnepek előtt és nem tudja élvezni azt, amikor történik.

faradt_miki.png

Tavaly karácsony előtt 1 nappal ütöttek volna el az Auchan parkolójában, ha én nem figyelek!

Mi lesz úrrá ilyenkor az embereken?

Mitől lesznek idegesek az emberek?

Sok kérdés felmerült bennem. Hogy vajon mi ennek az oka?

Én arra jutottam, hogy ezeket a napokat nem pihenésnek éljük meg, nem is úgy tervezzük meg, hanem plusz feladatokkal és kötelező programokkal tűzdelt napoknak. Sokan elmegyünk rokonokhoz vagy hozzánk jönnek és akkor főzni kell, sütit sütni kell és takarítani kell. Előtte át kell gondolni, hogy hányan fognak megajándékozni, hány db ajándék kell, hány gyerek jön vagy jöhet erre a rokonságból. Ajándékokat kell venni mindenkinek, sok-sok pénzért. Ez is rengeteg terhet tesz az emberekre. Sokan hiteleket vesznek fel ezért. A téli szünet sem biztos, hogy segíti a szülőt ebben. Az ismerőseim a munkahelyükön is arra panaszkodnak, hogy mivel rövidebb a munkahét, ezért nagyobb a pörgés, mert több dolgot kell intézni vagy ugyanannyit csak úgy, hogy 1 vagy több nappal kevesebb van rá.

Láthatjuk a sok kényszert, amit ilyenkor magunkra teszünk.

Szerintem a legtöbben nem erre vágyunk.

5 tipp a nyugodt ünnepekhez!

  1. Csökkentsd a feladatokat

Biztosan szükséges 6 féle ételt készíteni és minden ismerősnek, barátnak és kollégának ajándékot vásárolni? Biztosan szükség van több ezer vagy több százezer forintot költeni ajándékra? Ettől fognak szeretni? Ettől érzed Te, hogy mások szeretnek? Biztosan szükséges áthívni a szomszédot is és a kollégákat is?

ajandek_karacsony.jpg

  1. Kommunikáció

Beszéld meg a rokonokkal, családtagokkal, hogyan lehetne mindenki számára könnyebb.

Min lehetne változtatni?

Mi az, ami még könnyebbé tenné számodra az ünnepeket?

Beszéld meg a családoddal, rokonokkal, barátokkal, hogyan szeretnéd csinálni, lehet, hogy ők is örülnek majd, ha máshogyan vagy máskor ünnepeltek. Lehet megoldás, hogy akár január elején vagy december elején találkoztok olyanokkal, ahol nincsen kisgyerek.

  1. Több énidő

Szánj magadra egy kis énidőt, mert januártól megint kezdődik a pörgés és nem jó, ha stresszesen, feszülten állsz neki! Iktass be legalább egy szabadnapot és ne szervezz oda semmit. Ragaszkodjál ehhez!

karacsony_enido.jpg

  1. Kevesebb program

Mindenki találkozni szeretne, akivel csak lehet, de a karácsony 3 nap és ott, ahol mondjuk mindkét félnél elváltak a szülők, és mindenhol van másik család, az már eleve 4, eleve lehetetlen 4 helyre menni 3 nap alatt. Ne várjunk el másoktól sem ilyet és mi is beszéljük meg, hogy tőlünk se várjanak ilyet!

  1. Kezdd el időben

Amit nem sikerült még elengedni vagy megváltoztatni, azt pedig kezd el időben átgondolni és szerezd be az ajándékokat már akár októberben vagy novemberben (nyilván jövőre). Így a költségek sem egy hónapban sokkolnak majd.

+1 Neked mi jelentene könnyebbséget?

Én a következő kérdéseket tenném fel magamnak:

Mi töltene fel engem? Mitől érezném magam boldognak ezekben a napokban?

Biztos minél több programot bele szeretnék sűríteni ezekbe a napokba?

Én hol vagyok ebben a történetben?

Szeretettel teszem, amit teszek?

Mitől éreznéd úgy, hogy nem lennének feszültek az ünnepnapok? Valósítsd meg!

Ha nem vagy boldog attól, ahogyan az ünnepek zajlanak, akkor változtass rajta!

Jobb később, mint soha!

Alakítsd úgy az ünnepeket, hogy a Csendes éj tényleg az legyen :)

karacsonyi_hangulat.jpg

Képek: Pixabay

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

7 különbség: coaching ülés VS baráti találkozó

Nagyon sokféle emberrel találkozom mindenhol az életemben. Vannak, akiknek magas, hogy miért kellene a problémánkkal felkeresni egy szakembert?

Mi az, hogy valaki nem tud döntést hozni vagy megoldani egy nehézséget egyedül?

Nálunk sajnos nincs még nagy kultúrája a segítségkérésnek, Amerikában teljesen normális, hogy szinte mindenkinek van pszichológusa, coacha stb.

Emberek gyakran úgy gondolják, hogy ők

  • mindent megoldanak egyedül, vagy ha nem,
  • akkor majd lesz valahogy, kivárnak, majd az idő elrendezi vagy
  • megbeszélik közeli hozzátartozóval a gondjaikat.

Mi ezzel a baj az én véleményem szerint?

Mindent nem biztos, hogy egyedül meg tudunk oldani. Ugyanazzal a gondolkodással, ugyanazt a problémát fogjuk generálni. Kell egy új, másik nézőpont.

Nem én találtam ki, Albert Einstein mondta ezt.

citizen-einstein.jpg

Az „idő mindent megold” gondolat segíthet, de az is lehet, hogy idővel csak egyre nagyobb kupac kakit kell majd rendbe tenni.

Ha ezek nem jöttek be, akkor megkérdezhetjük egy olyan ember véleményét, akinek adunk a szavára.

barati_beszelgetes.jpg

Mik lehetnek ennek a hátrányai?

  1. A barát nem objektív, ahogy a szülők és testvérek sem

Fontos szempont, hogy, akik közel állnak hozzád és nincsenek erre külön felkészítve nem tudnak téged tárgyilagosan nézni. Mindenképpen szubjektívek lesznek veled szemben és általában tanácsokkal látnak el, amit egy szakember nem tesz. A tanácsadás hátrányairól írtam egy blogot, itt olvashatod, nem írnám le még egyszer, hogy mi ezzel a baj: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/05/15/miert_ne_adjunk_tanacsot

  1. Más a célja a két találkozónak

A baráti beszélgetés esetében nem határozunk meg egy célt, amit szeretnénk elérni. A baráti megbeszélés célja, hogy kiadjuk magunkból, amit szeretnénk. Megosszuk a másikkal az élményeinket és meghallgassuk a másik felet is, hogy vele mi történt. A coaching esetében mindig van egy cél, egy irány, amerre haladunk. Máshogy készülnek rá a felek lelkileg is.

  1. A fókusz, amire figyelünk eltérő a két esetben

A baráti beszélgetés esetében a múltban történt eseményeket elemezzük, beszéljük át, kevés szó esik a jövőről. A coachingban a jelenre és leginkább jövőre koncentrálunk.

coaching.png

  1. Eltér a beszélgetés iránya

A coaching esetében csak az ügyfélre figyelünk, ő a fontos, a coach nem beszél magáról. A baráti beszélgetésnél mind a két fél fontos és nagyjából azonos ideig beszél stb.

irany.png

  1. Egy coach máshogyan figyel

Abszolút máshogyan figyelek, ha ügyfélre figyelek, vagy a barátaimra. Mást is várnak tőlem a két helyzetben. Egy barát vár tőlem valamit, hogy azt mondjam, nem lesz semmi gond, vagy én így csinálnám vagy úgy, ha kikéri a véleményemet, akkor nem kezdhetem el kérdésekkel bombázni és egy folyamatnak alávetni, akkor mondani kell valamit. Az ügyfél pedig biztosan elmenekülne, ha azt mondanám neki, hogy szerintem hívd fel ezt vagy azt és ezt és ezt mondd neki.

  1. A coachnak van egy szuper eszköztára

A közeli hozzátartozók nagy valószínűséggel ajánlani fognak valamit, tanácsokkal látnak el és elmondják ők mit és hogyan csináltak, csinálnának. Elmondják, az összes rossz tapasztalatukat és akár el is veszik valamitől a kedved, ami nekik nem jött össze vagy, amihez nekik nem volt bátorságuk. Még a legjobb indulatú ember is rögtön azt érzi, hogy bezzeg neki nem volt bátorsága meglépni valamit, akaratlanul is le fog beszélni.

  1. A coaching hatékonyabb

Mivel ez egy konkrét segítői munka, így hatékonyabb, mintha csak úgy kávézgatok a barátaimmal céltalanul és sokszor csak elmondjuk a saját nehézségeinket és meghallgatjuk a másikét. Arra, hogy kiadjuk a feszültséget arra kiváló. A coachingban fontos, hogy legyen előrelépés, valamilyen eredmény. A coachingban jelentős a szerepe annak, hogy valaki elhatározta magát a változás felé. Egy barát nem biztos, hogy változtatni szeretne azon, amiben benne van, lehet, hogy csak panaszkodni szeretne kicsit.

Vannak hasonlóságok is a kétféle találkozásban?

Igen, természetesen, mind a két találkozónak bizalmi a légköre, könnyed és őszinte beszélgetés zajlik. Mind a kettő hasznos és segíteni szeretne a másik félnek. 

Éppen ezért fontos, hogy legyenek barátaid, akikkel meg tudod osztani, hogy mi zajlik benned és körülötted, csak tudd, hogyha komoly és gyors változást szeretnél elérni, akkor valószínűleg szakemberre lesz szükséged.

De ha egy olyan problémát görgetsz magad előtt, amit nem tudsz megoldani, vagy mindig visszatér az életedbe, kicsit máshogyan, akkor érdemes lehet felkeresni egy coachot, például engem :)

 

 

5 dolog, amiért nem érdemes panaszkodni

+1 kérdés, amitől jobb lesz az életed

Miért nincs értelme panaszkodni?

  1. Sok energiádat elviszi

 energia.jpg

Azt szoktam mondani az ügyfeleknek, meg magamnak, hogy ennyi idő alatt meg is oldhatnád a problémát, amennyit siránkozol rajta J Valójában semmi értelme, csak szajkózzuk ugyanazt napról napra, hónapról hónapra, évről évre és észre sem vesszük, hogy ennyi idő alatt már régen tehettünk volna azért, hogy ez vagy az NE így legyen. Mindenen lehet változtatni, ha nem akkor a hozzáállásunkon. Vagy a helyzetet old meg vagy magadban rendezd le.

  1. Minél többet panaszkodsz, annál több rossz fog történni veled

Nem hiszed el? Nem kell. De a szegény embert az ág is húzza mondásunk szerintem nem véletlen.

Ami még biztos, hogy sokkal több rosszat fogunk észrevenni, ha erre koncentrálunk.

Abból veszünk észre többet, amire figyelünk.

  1. Azzal, hogy panaszkodunk nem a megoldást keressük, csak sajnáltatjuk magunkat

Azt szeretnénk elérni, ha mindenki azt mondaná, jajj, te szegény. DE ettől neked miért jó? Mert egyetértenek veled, mert igazolják azt, amit Te gondolsz, hogy az élet kemény és igazságtalan. A MIÉRT az áldozatok kérdése, a HOGYAN azoké, akik szeretnének változtatni. Ezzel eljutottunk a következő pontig.

  1. Áldozat típussá válsz

Beleéled magad abban, hogy áldozat vagy, ebből a szemszögből nézel a világra. Magad is elhiszed, hogy neked a legrosszabb a világon és ezt különböző helyzetekkel igazolod is. Az egyik legveszélyesebb játszma ez. Játszmákról kicsit bővebben itt olvashatsz: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/06/24/mi_az_a_jatszma_es_ki_jatssza

Az áldozat típus könnyebben lesz beteg, hamarabb válik depresszióssá és egész életében boldogtalan. Persze mindig másokat hibáztat érte. Hát sajnálom, most megtudod, hogy senki nem felelős azért, hogy Te boldogtalan vagy, csak TE! Ezzel a következő ponthoz jutottunk.

 aldozat.jpg

  1. Kiadod a kezedből az irányítást

Azzal, hogy másra hárítod az okát annak, hogy neked miért boldogtalan az életed, átadod az irányítást más embereknek. Így ők tudják irányítani azt, hogy boldog vagy boldogtalan legyél.

Valójában azt próbálod magadnak bizonyítani, hogy hát látod, nem lehet ezen változtatni. Ugye? Neked sem menne.

Ha valaki netán azt mondja, hogy véleménye szerint lehetséges ezen változtatni, akkor csökönyösen állítja az ember, aki szereti az áldozat szerepét, hogy nem nem, ezt én nem hiszem el, ne gyere nekem ezzel a hókuszpókusszal.

Miért nem örül neki valaki, ha Te mást állítasz? Még a végén, be kellene látnia, hogy máshogyan is lehet. Akkor mi lesz? Ezt szokta meg, ezt ismeri. Az emberek gyakran ragaszkodnak kellemetlen élethelyzetekhez, szerepekhez, játszmákhoz, mert azt ismerik, és az ismerős helyzet még mindig jobb az ismeretlennél. Hát erre mondják, hogy lépj ki a komfortzónádból. Hajrá! Rájössz, hogy sokkal többre vagy képes, mint, amit most jelenleg gondolsz magadról!  

Andrew Matthews nagyon frappánsan fogalmazta ezt meg:

,,Szeretnéd tudni az örök nyomorúság receptjét? Íme: Gondold ki, hogy a világnak milyennek kellene lennie. Alkoss szabályokat arra, hogy az embereknek hogyan kellene viselkedniük. Aztán, amikor a világ nem engedelmeskedik, akkor mérgelődj nagyokat!”

Miért „jó” a panaszkodás az embereknek?

Látszólag két olyan érvet tudok, amit az emberek pozitívumként fognak fel és, ami miatt azt gondolják, hogy jó dolog panaszkodni. Csökkenti a stresszt egyesek szerint, mert kibeszélhetik magukból a problémájukat. Persze ettől nem oldódik meg, de rövid ideig jobban érezzük magunkat. Ebben van részigazság. Ha szakembernek panaszkodunk, akkor ő ezt valószínűleg helyén tudja kezelni, de ha a barátainknak, akkor ők nem valószínű. Csak idegesek és feszültek lesznek a közelünkben és kicsit átrakjuk rájuk a bajainkat. És hosszú távon el fognak kerülni minket, mert senki nem szeret olyanokkal beszélgetni, aki mindennek csak a negatív oldalát látja.

A másik ok, hogy társadalmilag így csatlakozunk az emberekhez. Megfigyelted már? Ha valakivel hosszabban beszélsz, szinte mindig a negatív dolgokról beszél? Neki milyen rossz, milyen nehéz a munka, milyen rossz az idő, milyen hülyék a kollégái. Ennek az egyik oka, hogy ezt láttuk felnőve. Ezt kódoltuk, hogy jobb, ha panaszkodom, mert akkor nem néznek ki, nem vet ki a falka.

kapcsolodas_emberekhehz.png

A társadalomban azzal, hogy milyen rossz nekem, jobban be tudunk illeszkedni, mint azzal, hogy nekem milyen jó. Ugye? Én most is hallottam olyat, aki ki is mondta egy pozitív dolog elmesélése után, hogy: "Hát ezt ne mondd el senkinek!"

Miért ne? Azért mert már őt is zavarta. Mert senki nem örül, ha Te jól vagy, mert akkor rájön, hogy lehet változni, hiszen van, akinek sikerült és szúrni fogod a szemét. Az emberek nem szeretik, ha valaki jobb valamiben, mert a szívük, lelkük mélyén tudják, hogy ők is képesek lennének ezekre a dolgokra, de azért ugye tenni kell és az macerás.

A másik oka, hogy sajnos az emberek másokhoz viszonyítják magukat, így jobban szeretik azt hallani, hogy valami nem működik, vagy, hogy valami nem sikerült.

Ha a másik ember nem volt beteg mostanában, szereti a munkáját és jól megvan a párjával, akkor irigykedni kezdünk és leértékeljük magunkat. Magunkat kicsinek érezzük és azt gondoljuk, az élet nem fair és egyre jobban belekerülünk egy negatív spirálba.

Ami nem jó ötlet, mert az agyunk úgy van felépítve, hogy azt teszi, amit mi kérünk tőle. Vagyis, amikor reggel felkelünk, és azt mondjuk vagy gondoljuk: Remek, ma is el fogok késni, és biztosan leszúr a főnököm. Kérésed számára parancs, tádám, ez fog történni!

A mi kultúránkban, itt Magyarországon nem tudsz úgy beszélgetni hosszan emberekkel, hogy nem mondasz valami negatívat a szomszédra, a pénzügyi helyzetedre stb. Ha igen, ki fognak nézni és nem leszel jó beszélgetőpartner. Beképzeltnek és sok mindennek fognak tartani. Könnyebb nekik azt gondolni, hogy veled van a baj, mint azt, hogy magukkal.

Akár megszoktuk ezt, akár nem, ezen nagyon fontos MÉG MA változtatni!

Nem lesz egyszerű, de megéri!

Át kell programozni az agyunkat, na nem kell megijedni, azért ennyire nem nehéz a helyzet.

Nézőpontot kell váltani!

Ha valamire sokat figyelünk, fókuszálunk, azt jobban észrevesszük. Az Agykontroll tanfolyam első napján megkérdezte Domján László hány piros autót láttunk idefele? Nyilván nem tudtuk, mert nem figyeltük. De hazafele azt mondta, akkor figyeld meg hány piros autót látsz majd hazáig. Akkor mindenki tudta, mert arra figyelt, igazából ennyire egyszerű a képlet.

Fókuszálj az életedben, arra, ami jó. Senki ne mondja, hogy ilyen nincs, mert odamegyek és megcsípem J.

Ha ezt olvasod, akkor van számítógéped, áramod és valószínűleg egy meleg hely, ahol olvasol. Máris van jó az életedben, igaz? Hurrá!

Persze kell hozzá gyakorlás, nem állítom, hogy egyik-napról a másikra ez megváltozik, csak kezdj el figyelni a jóra, ne pedig a rosszra.

Azt a kérdést tedd fel magadnak, milyen jó dolog történt ma velem?

Milyen kedves emberekkel találkoztam?

Milyen finomat ettem?

Ugye milyen jó, hogy van hova hazamennem stb.

papir_gondolkodj_pozitivan.jpg

Nem kell nekem hinni és sokan nem is fognak és jönni fognak, hogy ne mondjam már, hogy lehet változtatni ezen vagy azon. Sokan szeretik állítani, hogy mindenen nem lehet változtatni, mert így könnyebb elfogadniuk, hogy ők nem tudnak, illetve nem akarnak tenni érte.

Azt szeretném mondani, hogy nagyon sok olyen eset van a történelemben, hogy valaki rájött, hogy csupán a gondolatai, nézőpontváltás által és a tenni akarás révén sokat változtatott az életén. Én hiszek ebben! Ezért is lettem coach.

Sokan azt gondolják, hogy a másikkal van a baj és a másiktól vagyok szomorú, ideges és feszült. Ha el tudjuk fogadni, hogy ez nem igaz és a másik emberen NEM TUDUNK VÁLTOZTATNI, akkor jó úton vagyunk. Mi más embereken nem tudunk változtatni, mi csak magukon tudunk. Vagy úgy, hogy elegánsan elkerüljük, aki negatív hatással van ránk, vagy ennél jobb, ha megtanulunk olyan technikát, amitől nem fog zavarni, hogy ő olyan, amilyen.

Mindenkivel előfordulhat, hogy elindul a lejtőn, és a legnagyobb igyekezet ellenére, egy-egy élethelyzet megviseli, ilyenkor nem kell megijedni. Lehetőség szerint kérjünk meg valakit, hogy szóljon ránk, hogy ne panaszkodjunk, ne induljunk el egy negatív körbe. Tegyünk ki cetliket a lakásban, a hűtőre, oda, ahova sokat járunk, hogy lásd mindenben a jót!

Mindig azt mondd: Rendben, ez a helyezet, mit tudok tenni, hogy jobb legyen????

Hogyan tudok ezen változtatni?

dollar.jpg

Ez az 1000 dolláros kérdés, mert így egy előremutató kérdést teszel fel az agyadnak, (spirituálisabbaknak, a Felsőbb Hatalomnak, Istennek), ami vagy aki keresni és kutatni fogja a megoldást!

Ha nagyon mélyen beleragadtál az áldozat szerepben, gyere el hozzám, én szívesen segítek kijönni onnan!

Aki nem hiszi, járjon utána!

Képek: Pixabay

Elérhetőségeim:

Heinrich Nóra, stresszoldó, holisztikus coach

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

E-mail címem: lelkiedzo@gmail.com

Telefonszámom: 06-20-363-13-88

 

 

A boldogtalanság forrása: elváráSOKK

Kivel szemben vannak elvárásaid?

  • társaddal/ pároddal
  • gyerekeiddel
  • testvéreddel
  • rokonaiddal
  • barátaiddal
  • főnököddel
  • szomszédoddal
  • önmagunkkal

Kitől és mit lehet elvárni?

Röviden és tömören igazából SENKITŐL SEMMIT nem jó ötlet elvárni, úgy, hogy csak a mi fejünkben él egy képzet arról, hogyan kellene a másiknak megvalósítania valamit, mert akkor folyamatosan csalódni fogunk az élet minden területén. Ez igaz saját magunknak állított célokra és másokra is. Erre sokan azt fogják mondani, ha nem várok el magamtól semmit, akkor nem haladok. Ez részben igaz. Egy egészséges szintig rendben van, hogy az ember célokat tűz ki maga elé és megvalósítja, ahogyan tudja. A hangsúly azonban a görcsös akaráson van és azon, hogy mindent azonnal akarunk. Ez pedig sajnos kudarcélményhez vezethet. Nagyon jó, ha elvárjuk magunktól, hogy legyen egy diplománk, de mindenki másképp csinálja. Van, aki rögtön középiskola után tanul tovább, van, aki már sok munkatapasztalat után. Van, aki kényszerből, van, aki magától. Fontos észben tartani, hogy ne másokhoz mérjük önmagunkat. Mert az ilyen összehasonlítás eredménye mindig torz lesz. Miért? Mert ha saját magunkat reálisan is látjuk, azért ez sem igaz, a másik felet nagy valószínűséggel nem ismerjük elég jól. Legyünk tisztában azzal, hogy mit bírunk és mindig csak egy kicsivel tegyük feljebb a mércét, ne sokkal, mert akkor akár egész életünkben kergethetünk valamit, amit nem tudunk végül megvalósítani és egész életünkben boldogtalanok lehetünk (de egy kicsit azért tegyük feljebb!). De nem csak a saját magunkkal szembeni elvárásokkal van a baj, nem is erről szeretnék írni.

Mit értek itt elvárás alatt?

Mi kitalálunk valamit a fejünkben, hogy a másiknak mit és hogyan kellene véghezvinnie. A dolgok a legritkább esetben zajlanak ugyanúgy, ahogyan mi azt elképzeltük, nem igaz?

elvaras.jpg

Elvársz valamit a gyerekedtől?

Ő is egy másik önálló egyéniség és lehet, hogy máshogyan csinálja, mint Te. Vagy lehet, hogy pont ugyanúgy, csak nem szeretnél ezzel szembenézni és azért bosszant.

Elvársz valamit a párodtól?

Neked az van a fejedben, hogy a feleségednek kell mindig mosogatnia, de ezt a másik nem tudja és nem érti, hogy miért duzzogsz miatta?

Nem úgy viselkedett valaki egy adott szituációban, ahogyan azt Te elvártad volna és most meg vagy sértődve?

A másik ember nem Te vagy:

- nem úgy nevelkedett, ahogyan Te,

- nem azt tanulta, amit Te,

- nem azok a szülei, mint neked,

- nem az a hitrendszere, mint a Tiéd,

- nem arra kondicionálták, amire Téged.

Nem ugyanúgy fog dolgokat véghezvinni, ahogyan Te elvárod tőle.

Ez a párkapcsolatokban is igen gyakori probléma. Mi nők talán azt hisszük, hogy a gondolatátvitel működik és tudnia kellene a társamnak, hogy én így vagy úgy szeretném az adott dolgot. De nézzünk szembe a tényekkel, NEM tudja a másik. De ez nemcsak párkapcsolatokban igaz és nemcsak nőkre. Ha valamit szeretnénk, mert elvárjuk a másiktól, akkor mondjuk el neki és kérdezzük meg, hogy részéről teljesíthető-e a mi kérésünk. Máskülönben megsértődhetünk azon, hogy a másik fél már megint nem úgy csinált valamit, ahogyan mi elképzeltük, csak semmi értelme. És itt egy fontos eleme is van a dolgoknak: meg kell hagyni a másiknak, hogy azt mondja, hogy NEM, ő ezt ezért vagy azért nem tudja teljesíteni, nem tudja így teljesíteni, vagy ő nem így gondolja. Az, hogy megkérdezzük, hogy elfogadható-e a másiknak valami, az kedves, de ha csak azért tesszük, hogy visszaigazolást kapjunk és nem azért, hogy felnőtt emberként döntsön, az nem fair.

telepatia.jpeg

Beszéltél már vele? Elmondtad neki őszintén, hogy mit szeretnél tőle?

Mert az embereknek vannak elvárásai akaratlanul is. Sajnos, amint kimondunk valamit, hogy például legyen rend a lakásban, ez mindenkinek mást jelent. Tisztázni kell, hogy ki mit ért ugyanaz alatt a szó alatt és megbeszélni, hogy mindenki részéről teljesíthetőek-e a feltételek. Ha ezt nem tesszük, ismét könnyen a saját csapdánkba eshetünk.

Gyakori hibának látom, hogy emberek nem kommunikálnak egymással és mégis elvárják a másiktól, hogy pont úgy tegyen valamit, ahogy ő csinálná. Erre elég kevés az esély, még a legnagyobb jóindulattal is. Legyünk nagyon konkrétak és specifikusak. Ugye hányszor megkérjük a férjünket, hogy: „vegyél egy öblítőt”. Ő vesz is, csak ha nem mondjuk el, hogy milyen legyen, akkor utána károghatunk, hogy sosem ezt használjuk. Neki mindegy, ő megnézte az árat és válastott egy öblítőt és kész. Szóval legyünk minél konkrétabbak. Legyenek keretek és határok, amiket megszabunk!

Minden kapcsolatunkban törekedjünk arra, hogy legyen egyensúly, egyenrangúság és konkrét határok, különben folyton boldogtalannak fogjuk magunkat érezni. De valójában nem a másik miatt vagyunk boldogtalanok, hanem magunk miatt, mert azt gondoljuk, hogy hát így a logikus és így kellett volna tennie a másiknak. Hát itt felhívnám a figyelmet arra, hogy mindenkinek MÁS a logikus és még nem is beszéltünk a nők és a férfiak eltérő gondolkozásáról.

Egyszóval ne nyomasszunk senkit a felesleges elvárásainkkal. Ne elvárásaink legyenek, hanem olyan megállapodások és szabályok, amik mindkét félnek megfelelnek az élet minden területén, akár párkapcsolatban, akár főnök-beosztott, akár szülő-gyerek viszonylatban. Magunkkal szemben pedig önismereten és realitáson alapuló céljaink, amiket a legjobb képességünk szerint igyekezzünk megvalósítani.

És ha mégse úgy alakulnának a dolgok, ahogy mi azt elgondoltuk, legyünk képesek azt elfogadni!

Mi nem változtathatunk meg másokat csak saját magunkat, vagy a saját nézőpontunkat, szóval, hogy ne legyünk boldogtalanok húzzunk határokat, kössünk megállapodásokat és/vagy váltsunk nézőpontot, helyzettől függően.

Sok sikert mindenkinek az elvárások nélküli élethez! Ezt még mindenkinek gyakorolnia kell, magamat is beleértve.

buddha_1.jpg

Ha szeretnénk lépni egyet a saját boldogságunk irányába, akkor ne várjunk el másoktól olyat, amit nem tisztáztunk vele!

 

Hiedelmeink, amik miatt elbukhatunk vagy győzhetünk

Negatív gondolataink ereje

Korlátozó hiedelmeink azok, amik nem előrevisznek minket, hanem korlátoznak abban, hogy elérjük azt, amire képesek vagyunk. Korlátozó hiedelme mindenkinek van, akár tud róla, akár nem. Ezeket saját magunk nehezen ismerjük fel. Persze lehetséges, odafigyeléssel és nagyfokú tudatossággal. De az ember egyedül valószínűleg mindent nem vesz észre. Más szemében a szálkát is meglátjuk, a sajátunkban a gerendát sem. Ezért van szükség szakemberre, ha egy-egy életterületen elakadás történik.

„Azok a családi hagyományok, amelyek gátolják a szeretet, a megértés és a boldogulás képességét, hamis hagyományok, ugyanis akadályozzák a fejlődésre való képességedet. Ha meghaladod örökséged korlátozó aspektusait, az fokozni fogja képességedet a lehetőségeid megvalósítására. Az a helyzet, hogy minden korlátozó családi hiedelem befolyásolja az egyén önbecsülését. Ez nagyon lényeges információ, mert számos különböző hamis viselkedés mélyén alacsony önbecsülés rejlik. Döntő fontosságú, hogy feltárjunk minden olyan tanítást, amely rombolhatja önérzetedet. Tartsd észben, hogy minden olyan információ, tanítás, hagyomány, érték vagy kivetítés illúzió, amelyik arra vezet, hogy ne szeresd - vagy gyűlöld - magadat.”  Rebecca Linder Hintze

Ezek olyan meggyőződések, téveszmék, amiket gyerekkorunkban elsajátítunk, vagy amik szólás-mondás formájában benne vannak a köznyelvben. Nagyon sokat mindenki ismer és mialatt felnövünk rengeteget halljuk és ezért teljesen természetesnek vesszük őket éppen ezért nem is kérdőjelezzük meg őket. Kialakulhatnak később is, akár olyan emberektől hallottuk, akik fontosak nekünk vagy adunk a véleményére (orvos, tanár, barát, guru). Úgy gondolom a média is erősen befolyásolja a hiedelmeinket. Fontos lehet tudni, hogy honnan ered, de sokkal fontosabb, ha felismerjük, hogy van ilyen gondolatunk és igyekszünk rajta változtatni.

Példa:

A pénz a gyökere minden rossznak.

Ez nyilván jó szándékkal elhangzott mondat, de valójában sokat tud ártani a tudatalattinknak. A pénz a gyökere minden rossznak, például oda vezethet, hogy korlátozzuk magunkat abban, hogy pénzhez jussunk, nem értjük miért vagyunk mindig szegények. Mi nem akarunk rosszak lenni, ezért elkerüljük inkább a pénzt. Ha ezt hallgattuk egész gyerekkorunkban, hogy mindenki, aki gazdag törvénytelen úton szerezte, biztosan maffiózó stb., az agyunk azt mondja, nem kell ez neked! Tudom, hogy erre sokan azt fogják mondani, hogy ez nem igaz, nem kell elhinni. De rengeteg tanulmány bizonyítja, hogy az agyunk igen is reagál a gondolatainkra és érzéseinkre. Nézd meg a képet, mi jut róla eszedbe először?

penz.jpg

Hogy éreznéd magad, ha ennyi pénzt keresnél? Milyen érzés? Sokan szeretnénk még több pénzt, de bizonyos gondolatok ezt korlátozzák. Nem érdemlem meg, minek annyi, nincs szükségem rá, majd a férjem megteremti stb. Na ezek a korlátozó hiedelmeink.  

Fontos tudni, hogy az agyunk nem rosszat akar nekünk, csak mindent szó szerint ért, és nem akarja, hogy megőrüljünk, ezért teljesíti a kívánságainkat viszont, ha megtanuljuk jól használni a szavakat, akkor ez előnyünkre is válhat.

Ha az a gondolat van a fejünkben: nem jövök ki a fizetésemből. Akkor az agyunk ezt fogja lejátszani, neki nem lenne jó, ha nem lenne igaz, amit gondolsz, ezért lejátssza, amit kértél. Ha, azt mondom minden férfi disznó, akkor olyan férfiakat fogok vonzani, akik ezt igazolják nekem vissza. Hogy elmondhassam magamnak, na de jó, már megint igazam volt. Önigazoljuk magunkat. Ez nem jelenti azt, hogy minden férfi disznó, csak azok, akik kedvesek, normálisak elkerülnek, mert más a meggyőződésem róluk.

Gyakran azért nehéz ezeket a hiedelmeket felülírni, mert nagyon régiek és lehet, hogy generációk óta így gondolja a családunk. Erre egy példa, amit a Gyógyítsd meg a családtörténetedet című könyvben olvastam: nagymama receptjében az szerepel, mielőtt a sonkát beleteszed, a tepsibe vágd le a végeit. De már ő is kapta a receptet az ő anyukájától és így tovább. Mindenki így csinálja már generációk óta, az unoka nekilát a főzésnek és felhívja az anyukáját, hogy miért van ez? Azt mondja, nem tudja, biztosan azért, mert így finomabb lesz. Nem hagyja nyugodni ez az unokát, felhívja a nagymamát, hogy erre az első lépésre miért van szükség? Mondja a nagymama, mert nem fér bele a tepsibe a sonka! Ez ma már nem igaz. A világ változik, de mi még mindig úgy csináljuk a dolgokat, ahogyan az őseink. Mindezt tesszük tudat alatt, amire nehéz fényt deríteni. Ez egy ártalmatlan példa, de ez igaz minden másra, amit otthon hallunk.

Jajj, édes fiam, az élet nehéz, de legalább nem igazságos. Elfogadjuk ezeket a gondolatokat, anélkül, hogy megkérdőjeleznénk mindenek felett álló bizonyosságnak. Pedig valójában jobban járnánk, ha elfogadnánk, hogy a világon semmiben sem lehetünk biztosak. Kár harcolni erőteljesen a meggyőződésinkért.

Jóbarátok jelenet: https://www.youtube.com/watch?v=HCGc4fc8s44

A lényeg az elején van 1 perc 10 mp-ig, hogy bárki bármit állíthat nagyon erőteljesen, valójában mindenre és az ellenkezőjére is talál könyvet, cikket, szakirodalmat, interneten terjedő igazságokat, akármi is a téma. Ki tudja mi az igazság? Mindenkinek más!

Ebből következik, hogy egy gondolatot tarthatunk igaznak, de nem mindenki fogja annak tartani. Vagyis a pénz a gyökere minden rossznak, jobb ha felülírjuk és írunk helyette egy pozitív gondolatot.

Hogyan lehet felismerni ezeket a bennünk futó hiedelmeket?

Nem egyszerű feladat, de vannak támpontok. Bizonyos szavak, kifejezések segíthetnek minket ezek észrevételében.

A szavaknak ereje van, ezt hiába akarjuk tagadni vagy nem akarjuk elhinni, sokat számít. Figyeld meg a szavaidat és mondataidat, amiket gyakran használsz és negatívak, írd fel őket és írj helyettük egy pozitívat.  

Ha valahol sokat használod, hogy kell, akkor érdemes elgondolkozni, hogy ki irányít benne téged? Te magadat? A szüleid? A társadalom? Ki az, aki szerint ezt így kell? Ha  valamire erősen rá akarom magam kényszeríteni, vagyis azt mondom kell, gyakran kiderül ez nem is az én gondolatom, csak elvárás.

kell.jpg

Azt is elég felesleges kérdezgetni, hogy mi lesz ha kirúgnak, mi lesz ha megbetegszem? Érdemes a mi lesz ha kezdetű kérdéseket negatív helyett pozitívra használni. Így kondicionáljuk az agyunkat.

Nem tudom megcsinálni például a vizsgát kezdetű mondat helyett tedd fel a kérdést magadnak, hogyan tudnám megoldani? Ha az agyunknak előremutató kérdést teszünk fel, akkor el kezd azon gondolkozni, nem pedig az önsajnálatban ragad.

Vannak úgynevezett nyomógombjaink (triggers) is, amiket a másik, ha véletlenül megnyom, akkor mi dühösek leszünk vagy szomorúak, de mindenképpen valami erős érzelmet vált ki, ami nincsen egyenes arányban azzal, amit mondott.

agy_kapcsoloval.jpg

Figyeld meg, hogy mi az, amire nagyon erőteljesen reagálsz. Egy sima mondat, amitől nagyon feszült és ideges leszel. Ez nem egy teljesen normális reakció, mások valószínűleg észreveszik rajtad. Ezeknek minden esetben mélyebb gyökere van. Minden mondatunk mögött van egy szükséglet, igény is. Figyeljünk oda jobban a szavainkra és mások szavaira. Mi a baj a másik véleményével? Mi a baj azzal, amit mondott? Biztosan nincs igaza a saját nézőpontjából?

Hogyan lehet legyőzni ezeket a korlátozó hiedelmeket?

Egy gyakorlatsort látsz itt, de lehetséges, hogy szakember is kelleni fog hozzá. Pszichológus, coach J

  1. A negatív gondolataid mellé írj fel egy pozitívat és azt nézegesd sokat!
  2. Vizualizáld a pozitív célod!
  3. Fontos, hogy el tudd hinni!
  4. Fogadd el, ha nem sikerül minden!
  5. Tegyél a sikerért!
  6. Ne panaszkodj!
  7. Érezd a pozitív változást!
  8. Legyél hálás!
  9. Gyakorlás és türelem

Emellett vannak más módszerek is NLP és EFT, ami nagyon sokat segít a hiedelmek átírásában. Az EFT-t már én is alkalmazom. És persze sok másik is.

Az EFT-ről bővebben itt olvashatsz: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/08/10/eft_erzelmi_felszabaditas_technika

Véleményem szerint az EFT önmagában és coachinggal együtt is hatékony eszköz!

Ha bármilyen kérdésed van valamelyik módszerrel kapcsolatban, írj nyugodtan nekem.

Amennyiben coachingra, EFT-re vagy önfejlesztő társasjáték estre jelentkezel a következő e-mail címen: lelkiedzo@gmail.com vagy a 06-20-363-13-88-as számon elérhető vagyok.

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Képek: Pixabay

5 szeretetnyelv pároknak

Javítsd meg a párkapcsolatodat!

Gary Chapman könyvét biztosan sokan ismeritek, de ha valaki mégsem és nincs ideje elolvasni, akkor igyekszem összefoglalni a könyv lényegét.

Mikor először olvastam a könyvet, nagyon megfogott és magával ragadott ez a másfajta megközelítés. Az 5 szeretetnyelv egy elegáns és könnyű megközelítése a párkapcsolatok egy-egy jelentős problémájának.

Azért nevezi Gary Chapman szeretetnyelvnek, mert az anyanyelvünkhöz hasonlítja, hogy egy nyelvet mindegyiknél jobban tudunk használni és befogadni, még akkor is, ha később megtanulunk másokat is. Ha a párok nem ugyanazt a nyelvet beszélik, akkor nem fogják egymást jól megérteni, dekódolni és nem tudják jól kifejezni a szeretetüket és azt, amire vágynak.

A szeretet rendkívül fontos, pszichológusok szerint a szeretet iránti vágy az ember legalapvetőbb szükséglete, éppen ezért, ha nem kapjuk meg, akkor akár komoly problémákhoz is vezethet. De házasságok esetében a váláshoz.

Jó hír, akármilyen is most a kapcsolatunk a házastársunkkal ezen lehet javítani!

Ezt a megközelítést tanítja Gary Champan és világszerte segített már párokon, akik éppen a váláson gondolkoztak!

Általában van egy az 5 közül, ami a legjellemzőbb ránk és, amelyik nyelvet a legjobban értjük. De ez nem jelenti azt, hogy a többit nem kellene használni akár nekünk, akár a párunknak irányunkba. Mindegyiket érdemes időről-időre bevetni, de azért a legnagyobb hangsúlyt, az kapja, ami a párunknak a legjobb. Fontos tudni, ritka az, hogy párok ugyanazt a szeretetnyelvet beszélnék, ezért érdemes odafigyelni rá, hogy azt tudjuk adni a másiknak, amire ő vágyik és olyan módon fejezzük ki a szeretetünket és hálánkat iránta, ahogyan a legjobban be tudja fogadni.

Ha valakit mindig megdicsér a férje, hogy milyen szép és okos, akkor is érezheti egy feleség, hogy elhanyagolják az ő nézetében, mert neki minőségi időre lenne szüksége a bókok helyett. A férj pedig nem érti, hogy mi a baj, hiszen ő jó férjként mindig elismeri felesége értékeit. Ettől még sajnos lehet üres a szeretettankja a párunknak. Ha nem úgy kapjuk a szeretetet, amire a legjobban vágyunk, akkor folyamatosan csalódunk. Ilyenkor ezt jó tudatosítani és sok problémától megszabadulhatunk a kapcsolatunk során.

Mi is az 5 szeretetnyelv?

  1. Elismerő szavak

A szavaknak ereje van, ezt mind tudjuk. Valaki azzal tölti fel a szeretettankját, hogy elraktározza a bókokat és dicséreteket. Nagyon igényli, hogy mások elismerjék, hogy, amit tett az hasznos volt. Az elismerő szavaknak is sok formája létezik. Ha megdicséred a másik főztjét vagy elismered, hogy milyen jól oldott meg valamit. Dicsérő, bátorító, motiváló, kedves szavak tartoznak ide. Ha a Te párod így érzi a legjobban a szeretetedet, akkor kísérletezz és ismerd el és dicsérd meg mindig, amikor csak valamit véghezvitt, legyen az apróság vagy valami hatalmas dolog. De ide sorolnám azt is hogy milyen sűrűn mondjuk a másiknak, hogy szeretlek. Sok férfi szereti az elismerő szavakat, akkor is használd, ha nem ez az elsődleges szeretetnyelve a férjednek. Mikor ismerted el a legutóbb a férjedet vagy feleségedet? Mikor mondtad neki, hogy milyen jóképű vagy a feleségednek, hogy milyen csinos? Biztosan értékelni fogja!

szavak_a_szivbe.png

  1. Minőségi idő

A minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szeretnénk a másiktól, vagyis olyan tevékenységeket, amikor csak ketten vagyunk és nem szól a háttérben a tv, vagy nem nyomkodja a másik a telefonját, csak ránk figyel. Beszélget velünk, kettesben vacsorázunk, sétálunk és egymásra figyelünk. Az alapja az együttlét, az együtt töltött idő, de nem azt jelenti, hogy egy helyiségben van a két ember, hanem, hogy a másik osztatlan figyelmét ajándékozza nekünk. Az egyik formája a meghitt beszélgetés, amit sokszor hiányol az egyik fél, talán többnyire a nők. Ide tartozik még a közös tevékenység is. Amikor a párok együtt csinálnak valamit, ahol egymásra tudnak hangolódni és közös élményeket tudnak gyűjteni. Ha a párod ebbe a típusba tartozik, akkor hallgasd meg őt minden nap, hogy mi történt vele, szervezzetek időről-időre közös programokat. Az időt, amit a másikra szánunk vagy bárkire, soha nem kapjuk vissza, így ez egy hatalmas kincs, a párunk pont így éli meg, hogy az egyik legfontosabb dolgot az életben, mi rászánjuk.

 minosegi_ido.jpg

  1. Ajándékozás

Minden kultúrában az egész világon nagy jelentősége van az ajándékozásnak. Ha valakit szeretünk, kedvelünk vagy valamilyen fontos esemény történik vele, (születésnap, esküvő stb.) megajándékozzuk. Ez is lehet valakinek a szeretetnyelve. Ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy drága ajándékot szeretne a másik kapni, inkább azt, hogy érezze gondoltak rá, mikor ezt a valamit meglátták, megvették vagy elkészítették. Ha valakinek a párja ezen a nyelven ért, könnyű dolgunk van, talán ez a legkönnyebben teljesíthető az öt szeretetnyelv közül. Persze szokássá tenni, hogy akár saját készítésű vagy bármilyen ajándékkal időről-időre megörvendeztessük párunkat nem egyszerű, ha eddig nem tettük.

ajandek_sziv.jpg

  1. Szívességek

Aki ezt a szeretetnyelvet érti a legjobban, abból érzi a szeretetet, ha a másik fél mos, főz, kiporszívóz, mosogat, kivasalja a ruhákat stb. Ilyenkor az ember úgy érzi, hogy leveszik a terhet a válláról, gondoskodnak róla valamit nem neki kell megcsinálnia, felszabadul egy házi munka vagy feladat alól. A másik idejét adja és segítséget nyújt egy feladathoz. Ha a társunk ezt a nyelvet beszéli, akkor viszonylag könnyű a dolgunk, mert feladat mindig van egy lakásban, házban. Mikor segítettél legutóbb a párodnak? Mikor intéztél el helyette valamit? Akkor is tedd meg időnként, ha nem ez az elsődleges szeretetnyelve.

lego_takarit.jpg

  1. Testi érintés

Egy párkapcsolatban nyilván mindenki a szexualitásra gondol ennél a szeretetnyelvnél, ami valóban fontos, de nem csak az tartozik ide. Akinek ez a szeretetnyelve, igényli, hogy ölelgessék, simogassák, puszilgassák. Akinek ezt a nyelvet érti a legjobban el sem tudja képzelni, hogy ne adjon puszit a másiknak mikor elköszönnek vagy találkoznak. Vagy ahol az egyik félnek ez a szeretetnyelve valószínűleg igényli, hogy kéz a kézben sétáljanak az utcán. Minek örül a párod? Hogyan érzi a szeretetedet?

oleles_hoeses.jpg

Ez a könyv kifejezetten pároknak szól, de hasznos lehet, ha a gyerekeink szeretetnyelvét is megfigyeljük. Nem biztos, hogy nekik az, ami nekünk. Sok szülő belesik abba a hibába, hogy mivel ő nélkülözött vagy nem talál más megoldást, mivel nem sok ideje van a gyerekére, mert sokáig dolgozik, ajándékokkal halmozza el a gyereket. Sajnos ezzel nem biztos, hogy elérjük, amit szeretnénk. Ha gyermekünk arra vágyna inkább, hogy megöleljük vagy elmenjünk vele egy közös programra, akkor hiába a sok ajándék, maximum a lelkiismertünket tudjuk vele könnyíteni. De jobban járunk, ha megkérdezzük, hogy mit szeretne igazán és úgy alakítani az életet, hogy minél többet tudjuk a gyermekünkkel lenni.  

Sokan mondják, hogy nemcsak ötféle szeretetnyelv létezik, vannak, akik szerint több. Itt az a fontos, hogy megbeszéljétek, hogy kinek mi a fontos és mitől érzi, hogy a másik szereti. Olyan is előfordulhat, hogy két szeretetnyelv egyenlő mértékben fontos valakinek, akkor ezt a kettőt kell nekünk megtanulni.

Melyik a legjellemzőbb rád?

Melyik a legjellemzőbb a párodra?

Ha nem tudod, akkor van erre egy teszt is, ami Gary Champan könyvében megtalálható. Vagy ha eljöttök hozzám párkapcsolati coachingra, akkor erről is beszélhetünk.

Honlapomon megtalálhatóak az elérhetőségeim: www.lelkiedzo.hu

Sok sikert és kitartást kívánok a fentiek alkalmazásához!

Képek: Pixabay

12+1 dolog, amit NE csinálj többet és boldog leszel!

  1. Ne panaszkodj

Könnyű mondani tudom, velem is előfordul, mindenkivel, eleve így működünk, hogy elmondjuk mi történt velünk aznap. Ezzel nincs is gond. Csak szerintem a legtöbb embernél a fókusz a negatív dolgokon van, azt nem tudja elmondani, hogy milyen pozitív események történtek vele aznap, csak a rosszakat.

“Ha valamit nem szeretsz, változtass rajta! Ha változtatni nem tudsz, változtass azon, ahogy gondolkodsz róla! Csak ne panaszkodj! Maya Angelou

  1. Ne aggódj

Olyan gondolatokra fordítjuk az összes erőnket és energiánkat, ami nem visz előre és nagy része sosem következik be. Nagyon szép fantáziákat találunk ki a fejünkben, hogy mit fog mondani vagy csinálni a másik, de végül nem is így történik. Megérte ezen rágódni napokig, hetekig vagy esetleg évekig? Ha aggódunk, ha nem, akkor is ugyanaz fog történni, csak kevésbé görcsösen.

„Ez a legtöbb. A vidám szív. A laza lelki tartás. Az embernek az a legfőbb bölcsessége, hogy nem aggodalmaskodik, mert tudja, hogy mindennek oka van, és erejét olyan világból kapja, ahol nincs aggodalom.” Müller Péter

aggodas.jpg

  1. Ne várj el másoktól semmit

Ebbe a hibába mind beleesünk életünk során. Nem úgy csinált valamit a férjem, ahogy szerettem volna, persze, mert ő nem én vagyok. Ha mindig elvárunk a másiktól valamit, egész életünkben csak csalódni fogunk! A másik ember máshogyan nőtt fel, mást tanult, látott az életében, másban hisz, más meggyőződések futnak a fejében, természetes, hogy nem pont úgy fog valamit végrehajtani, ahogyan mi tennénk. Kár megsértődni ezeken utólag!

„Minden ember alapvető célja, hogy boldog akar lenni. Nekem régi vesszőparipám, hogy a boldogtalanság legfőbb oka az irreális elvárás és a vágyakozás”. Náray Tamás

  1. Ne kösd feltételekhez a boldogságod

Sokszor mondjuk, majd akkor leszek boldog, ha megszereztem a diplomámat, vagy akkor leszek boldog, ha megtalál a nagy ő. Ezek sajnos nem így működnek, és addig akadályát képezed annak, hogy boldog legyél. Vigyázz ezekkel a mondatokkal!

  1. Ne hasonlítsd magad másokhoz

Te csak egy pici részt látsz minden ember életéből, nagyon pici szegletét, még a legjobb barátaid kapcsolati mechanizmusát sem látod, nem biztos, hogy ismered a játszmáikat és azt, hogy mi történik, ha csak kettesben vannak és nincs maszk rajtuk. Ne gondold, hogy a közösségi oldalakon látottak igazak, és különben is, Te nem ő vagy, nem ugyanazt az utat jártad be. Lehet, hogy ő egy másik életterületén szenvedett sokat. Vagy ott bukna el ahol te vagy erős.

hasonlitgat_masokhoz.jpg

  1. Ne félj hibázni

Már gyerekként megtanuljuk, hogy ha hibázunk, akkor rosszak vagyunk, erre az iskolában erősen rátesznek egy lapáttal. Szóval az ember azt a következtetést teszi, hogy csak akkor vagyok jó, ha nem hibázok, ha nem vallok kudarcot. Inkább ezért nem is vágunk bele semmibe, maradunk a biztosban, a már ismertnél, mert akkor kevesebb az esély a ballépésekre. De így nem lehet előrejutni sajnos. Lehet így leélni egy egész életet, sokan teszik, de akkor megfosztjuk magunkat a hibák utáni győzelmektől és a saját magunk legyőzésétől, saját magunk megismerésétől.

„Jobb felfedezni az életet és hibázni, mint biztonságban élni. Egy-egy hiba, amit elkövetünk, az ár, amit megfizetünk egy teljes életért.” Sophia Loren

  1. Ne legyél maximalista

A saját legnagyobb problémám, hogy mindig és mindenben én szerettem volna lenni a legjobb. Ilyen nincsen. Valamiben vagy akár több mindenben is lesznek nálad jobbak és akkor csak csalódott leszel. Olyan ember nincs, aki az egész életét maximumon tudja leélni. Könnyen beleszédül az ember, ha mindent tökéletesen akar csinálni. Nagyon fárasztó. Hagyj fel ezzel!

„Mindig van hiba a kristályban. A tökéletességet soha nem érjük el.” Carl Gustav Jung

  1. Ne akarj megfelelni másoknak

Kapcsolódik az előzőhöz. Nem lehet mindenkinek megfelelni. Valakinek szimpatikus leszel és valakinek nem. Valaki elfogad olyannak, amilyen vagy és valaki nem. Valaki irigységből valaki a saját korlátai miatt nem fog kedvelni. Kár időt és energiát fordítani arra, hogy napraforgóként forogj mások kénye-kedve szerint. Akkor aztán azért sem leszel szimpatikus, mert akkor meg túl kedves leszel J

„Ha valaki csak akkor tart értékesnek, ha az ő elvárásai szerint gondolkodsz, élsz, akkor valójában nem téged tart értékesnek. Hanem önmagát. Önmaga értékrendjét akarja benned viszontlátni. Mint egy tükörben. Amit ő értéknek gondol, azt szeretné benned látni, azt akarja tőled megkapni. És ha próbálsz megfelelni neki, akkor már nem TE vagy, hanem Ő.” Csitáry-Hock Tamás

  1. Ne foglalkozz mások véleményével

Az emberek elégedetlenek a külsejükkel, a lakásukkal, az életmódjukkal, a munkahelyükkel, de a véleményükkel sosem. Mindig mindenkinek, mindenről van, jól alátámasztott és érvekkel megalapozott véleménye. Mert így történt a szomszéd nénivel, akkor veled is így fog. Vagy neki nem jött össze, akkor neked sem fog. De lehet, hogy ő szuperül érezte magát egy étteremben, csak mikor Te mész már nem az a szakács és felszolgáló lesz ott és, hogy azóta sokat változott a hely. Szóval ajánlani és saját véleményt mondani ezért is veszélyes. Óvakodjunk ettől, csak, ha kéri valaki, akkor mondjuk el neki a véleményünket! Olvasd el egy másik cikkemet is, amiben a tanácsadás veszélyeiről írok: https://lelkiedzo.blog.hu/2018/05/15/miert_ne_adjunk_tanacsot

Mások rólad alkotott véleménye, nem Te vagy!

  1. Ne halogass

A tett halála az okoskodás. Az emberek gyakran tudnak valamit fejben, de nem merik meglépni. Általában ilyen-olyan korlátozó hiedelmek állnak emögött. Te mit halogatsz? Miért? Tedd meg még ma!

„Nincs olyan, hogy kezdet és vég. Csak a tett van.”Dan Millman

  1. Ne akarj megmenteni másokat

Azzal, hogy meg akarsz menteni valakit azt, sugallod felé, hogy ő képtelen rá, hogy nem bízol benne, hogy ő is felül tud kerekedni a problémán. Másrészt nem tudjuk, hogy jó-e, ha beleavatkozunk a másik életébe, tanul-e belőle? Neki kell a következtetést levonni. Ha valakit mindig elkapunk az esésnél, arra a társadalom azt mondja milyen kedves, de valójában sosem fog megtanulni esni és újra felállni. Az ember abból szokott sokat tanulni, ha kicsúszik a lába alól a talaj. És nem tudjuk, hogy mi mindig ott tudunk-e lenni a másik mellett. Ha már nem, és akkor fog először nagyot esni lehet, hogy nagyobbat esik, mint elsőre esett volna!

megmenteni.jpg

  1. Ne félj a változástól

Az emberek szeretik a biztosat és azt, amit már ismernek és nem mernek változtatni az életükön. A félelem gyakran megakadályoz minket fontos lépések megtételében is. Te mikor próbáltál ki utoljára valami újat? Mikor léptél ki a komfort zónádból?

„Ne a változástól, az állandóságtól félj!” Lao-ce

+1 Ne engedd, hogy valaki azt éreztesse veled, hogy felsőbbrendű nálad

Minden ember egyenlő, ne hagyd, hogy valaki ne így gondoljon rád! Sajnos az emberek gyakran szülőnél, főnöknél vagy rendőrnél vagy bármilyen vélt vagy valós magasabb pozícióban lévő embernél kisebbnek, gyengébbnek érzi magát. A másik is ember, neki is vannak problémái és vele is meg lehet beszélni mindent. A tisztelet megadása nem egyelő az alá-felé rendeltséggel.

„Nincs olyan, hogy jobb. Sose leszel jobb, ahogy kevesebb se leszel, soha senkinél.”Dan Millman

hierarchia.jpg

Te még mit írnál a felsorolásba? Oszd meg velem!

Egyszerre nehéz a fentieken változtatni, egyet válassz ki és kezd azzal, a következőre majd akkor térj át, ha már elértél sikereket egy korábbival!

Ha valamelyikkel nehézségeid támadnak, akkor keress meg engem a www.lelkiedzo.hu oldalon!

Képek: Pixabay