Coaching

Lelki edző

10 + 1 tipp, hogyan legyél jó társ!

2019. április 30. - Lelki edző

A kapcsolat elején mindenki belead mindent, randizás, közös időtöltés, ajándékok, egymás kezét fogva sétálunk, órákig képesek vagyunk csak egymást nézni és hallgatni stb. később ezek elmaradoznak. Azt javaslom mindenkinek, hogy figyeljen oda arra, hogy igenis időről-időre valósítson meg közösen eltöltött időt, vegyen csak úgy a másiknak valami apróságot, írjon rá napközben, hogy szeretlek és gondolok rád, mert tudom, hogy nehéz napod lesz stb. Ezek mind kis apró dolgok, de nagyon fontosak, hogy érezzük szeretnek minket, gondolnak ránk és, akkor is vár haza valaki, ha nem voltunk a legjobb formában a munkában. Egy kapcsolatért mindig érdemes tenni, íme néhány ötlet:

  1. Reggeli „teendők”

Amikor felébredünk elmondhatjuk a másiknak, hogy milyen jó, hogy mellettünk van, jó, hogy átölelt este vagy még ébredés után öleljük meg a társunkat.

Néha lepjük meg a párunkat egy reggelivel, nem kell túlgondolni, a szándék a lényeg. Tojást és egy teát készíteni mindenki tud. Haladók, akár tovább is mehetnek.

img_20190217_095913.jpg

  1. Napközben

Hétköznap a legtöbb időt a munkahelyünkön töltjük, ilyenkor is írhatunk a másiknak, hogy szeretjük, gondolunk rá, főleg, ha valami stresszes helyzet előtt áll. Ha megoldható néha ebédeljünk együtt akár a munkahelyünkről kiszakadva hétköznap.

  1. Hazaérkezés

Ha nem együtt érünk haza, akkor, aki otthon van, menjen ki a másik elé, ölelje át, adjon egy puszit. Ezzel is kimutatva, hogy örülünk neki, hogy végre itthon van velünk. Ha szeretné elmesélni a társunk, feleségünk, hogy milyen volt a napja hallgassuk meg. Kedves urak a feleségünk gyakran nem megoldást vár, csak azt, hogy valaki hallgassa meg!

  1. Tűznézés

Azt vettem észre, hogy sok férfinek (akár nőnek is) igénye van arra, hogyha hazaér akkor egy 15-20 percig bámulja a tüzet. Ma már ez a tv, telefonnyomkodása. Ha valakinek nehezére esik munka üzemmódból családüzemmódba váltani, adjunk neki egy kis időt. Ha mi nem adjuk meg, nyaggatjuk, akkor lehet, hogy elvonul a mosdóba vagy rosszabb esetben rágyújt egy cigire. De ha mi megadjuk neki, értékelni fogja.

tuz.jpg

  1. Szánjunk időt egymásra

Nekem nagyon fontos a minőségi idő együtt töltése, vagy néha nem túl minőségi, de együtt töltött idő. Ez lehet színház, mozi, séta kettesben a Duna-parton, kedvenc sorozat nézése a kanapén összebújva. Nagyon jó, ha az embernek sok barátja van és nagy családja, de időnként igenis egymással kell foglalkozni, egymásra kell hangolódni.

par_molon.jpg

  1. Figyeljük oda a másikra

Nagyon sok embernél megfigyelem, hogy talán mivel rá sem figyeltek annyira oda gyerekként, ő sem tud odafigyelni a másikra, esetleg majd a gyermekére sem.

A figyelem fontos, amikor valakit nézünk, hallgatunk, a másik érzi, hogy ő fontos, kitüntetett szerepe van, szerethető és törődnek vele. Időt adunk az életünkből, amit nem kapunk vissza és ilyenkor energiát is sugárzunk a másik felé.

Ha tényleg odafigyelünk a másikra, nemcsak úgy teszünk, akkor tudjuk mit szeret, minek örül, milyen gondjai vannak, nagyon hálás lesz a társunk, ha segítünk neki, ha valami nehézséggel néz szembe, elintézünk helyette valamit, veszünk neki valamit, amit szeret.

  1. Nyújtsunk támaszt

Meg tudjon bennünk bízni a társunk, tudjon ránk számítani és biztonságban érezze magát mellettünk ez rendkívül fontos. Az ember alapvető igénye, hogy azt érezze, hogy biztonságban van. Hogyan lehet ezt elérni? Itt nem arra gondolok elsősorban, hogy ha valaki tiszta erő és izom akkor, mint nő biztonságban érzem magam mellette. Persze valakinek ez is fontos, de mást értek most ezalatt. Ha ígérünk valamit tartsuk be. Ne hazudjunk a társunknak. Ha rajtakap, nem fog bízni bennünk. Alapvető követelmény, hogy ne beszéljük ki a társunkat. Akkor is biztonságban érezzük magunkat a másik mellett, ha ő elfogad olyannak, amilyenek vagyunk, megért minket és szeret akkor is, amikor éppen mi magunkat sem.

tamasz.jpg

  1. Elismerés

Mindenkinek szüksége van időnként arra, hogy elismerjék, hogy valamit jól csinált, megdicsérjék, hogy ügyesen véghez vitt egy projektet. Nem kell itt sem nagy dolgokra gondolni. De mi a mai napig a férjemmel, ha egyikünk kiviszi a szemetet, elmosogat, felporszívóz stb. megköszönjük a másiknak. Nem áll semmiből egy szó csupán, de elismerjük az igyekezetet, hogy a másik tesz a közös lakásért.

szavak.jpg

  1. Intimitás

Ha nem szánunk időt egymásra, ha nincs bizalom, ha nem segítünk egymásnak a hétköznapi teendőkben stb. akkor nehezebb egymásra hangolódni. Egy nőnek valószínűleg sokkal fontosabb, hogy érezze, hogy szeretik, hogy törődnek vele. De szerintem egy férfi is örül annak, ha gondolnak rá és figyelnek rá a nap folyamán. A legtöbb kapcsolatban idővel gondot okoz az intimitás. Véleményem szerint azért is, mert gyakran sérelmek gyűlnek fel a másikkal szemben vagy nem érezzük magunkat szeretve és teljes biztonságban. De ezen is lehet változtatni!

  1. Kommunikáció

Éppen ezért ajánlom, hogy beszélgessünk gyakran, ettől a férfiak frászt tudnak kapni, de mi a jobb, ha hosszú távon ideges a feleségünk vagy esetleg tisztázunk néhány félreértést. Sokszor az ember elvár valamit a másiktól és ő nem úgy csinálja, aztán megsértődünk. Ahelyett, hogy ezeket az apróságokat tisztáznánk, inkább duzzogunk napokig. Egyik fél sem gondolatolvasó, így jobban járunk, ha elmondjuk az igényeinket és akár azt is, hogy mi miért így láttuk jónak. Ha valakit bővebben érdekel, írtam erről külön is egy blogbejegyzést:

https://lelkiedzo.blog.hu/2018/06/05/hogyan_kommunikaljunk

  1. Ne mutogassunk a másikra!

Ha csak ez marad meg abból, amit írtam, az sem baj, de akkor ezt olvasd el kétszer!

A legtöbb kapcsolatban ez a baj! Mindenki azt mondja a másik a hibás, a másik a hülye, a másikkal van a baj, a másik ember nem normális stb.

egymasra_mutogatas.png

 

Hát akkor íme a titok:

Mi csak saját magunkon tudunk változtatni, más embereken nem!

Próbálhatsz megváltoztatni másokat, de nem fog menni, csak ha a másik akarja. Különben nem.

Nagyon jó technikáim vannak arra, hogy TE elfogadd jobban a másikat, ne húzzon fel és így akármilyen is nem fog zavarni. Ez nagyon erősen kihat a kapcsolatra, majd meglátod! Sok más embernek segített már és én is használom nagyon gyakran!

Cserélgetheted a párokat addig, amíg normális nem jön szembe, csak sajnos az emberek minket tükröznek vissza. És mindenkiben lesz olyan, ami frusztrálhat. 

Ha ennél több segítségre vágysz, megértenéd, hogy mit és miért csinálsz egy kapcsolatban, akkor keress meg bátran és segítek neked!

Elérhetőségeim: Heinrich Nóra

Telefonszámom: 06-20-363-13-88

Honlapom: www.lelkiedzo.hu

Képek: Pixabay

A bejegyzés trackback címe:

https://lelkiedzo.blog.hu/api/trackback/id/tr7714793772

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Torokhang 2019.05.01. 17:07:20

1. Majd mindenki becsomagolja a magáét, felnőttek vagyunk. Illetve ott vannak a gyerekek is, őket is meg kell etetni, valamint nem is biztos, hogy egyszerre indulunk munkába.
2. Vajon hány pár tud együtt ebédelni? Meg majd miközben Julcsi ül a kasszánál és húzogatja a kőbányaikat, pont az jut eszébe, hogy "ma Bélának fontos napja van a gyárban". :D
3. Mire az egyik dolgozó hazaér, már ordít a gyerek, főzni kell kaját, meg az a kurva játék is szét lett szórva, lehet összeszedni. Szia édes, de jó, hogy itt vagy. Vesd le a cipőd, és segíts!
4. Majd a wc-n meg elalvás előtt megnézhetem a telefont.
5. Már csak azt kell kitalálni, hogy hova a picsába rakjuk addig a kölyköket. Havi egy vasárnap délután persze.
6. Ha mondunk egymásnak két mondatot elalvás előtt, az már több, mint amit a legtöbb ember tesz.
7. Mert majd pont tud gondoskodni arról a társunk, hogy megmaradjon az állásunk és gond nélkül fel tudjuk nevelni a gyerekeket. Az odafigyelés pótolja a diplomát, a nyelvtudást és a képességeket. Biztonságban vagyunk, yeah.
8. "Még mindig bírod, Béla?? KÖSZÖNÖM!!"
9. A kevesebb házimunkától köztudottan megjön az ember kedve a szexhez a pocakos férjével vagy zsírosseggű, ámbrás hasú asszonyával.
10. Beszéljünk sokat, beszélni jó! Miről beszéljünk? Hát a gondjainkról! A gond az életünk, azon belül a kapcsolatunk, pontosabban TE! Ahogy viselkedsz, ahogy élsz! Valami könnyedebb téma jöhet? Beszéljünk a vágyainkról! Jó lenne nem így élni. Ebben TE akadályozol meg! Miattad vagyok itt! Legalább utazzunk egyet! Ahhoz meg pénz kell? Keresd meg!
+1. Ha még mindig nem világos a helyzet, akkor hülyébb vagy, mint hittem. Most mutassak a problémáimra ujjal??
[...]

A legtöbb házasság / kapcsolat fabatkát sem ér.

Caruso70 2019.05.02. 09:04:37

Hát Torokhang, szerintem itt VELED van komoly probléma. Érdemes lenne Nórával beszélned. A soraid olvasva komoly segítségre van szükséged!

Lelki edző 2019.05.02. 18:41:18

Köszönöm szépen a hozzászólásokat.

Kedves Torokhang!
Köszönöm a görbe tükröt a posztról. Az én személyes véleményem az, hogy bizonyos dolgokra igen is időt kell szánni! Egy kapcsolatért tenni kell, nem szabad elvárni, hogy egyszer már "megszereztük" a másikat és akkor mindig velünk lesz, mert, nem így van. Egy házasság folyamatos munka! Miért van az, hogy éveket tanulunk, hogy munkánk legyen? De arról semmit nem tanítanak, hogyan tartsd meg a párod? Hogyan neveld a gyereked? Arra miért nem készülünk? Miért csak a munkára? Arra miért nem készít fel senki, hogyan nézzek szembe nehézségekkel, amiket Te is írtál? Szerintem nem szabad csak a munkának kitennie az egész életünket. Persze sok a nehézség, és biztosan sokszor úgy alakul, ahogyan Te írtad, de törekedni kell rá, hogy néha tegyek valamit a másikért. És ha csak egy évben egyszer, vagy sok év alatt egyszer megleped a párod a szabadnapodon, hogy odamész hozzá, akkor biztosan örülni fog. De egyébként köszönöm a hozzászólást és, hogy elolvastad és ilyen szépen kielemezted a bejegyzést :) Nem kis energiát fektettél bele :)
Azt viszont őszintén sajnálom, ha komolyan gondolod, hogy a legtöbb házasság vagy kapcsolat fabatkát sem ér.

Kedves Caruso70, köszönöm a hozzászólást :)

Torokhang 2019.05.03. 13:00:34

@Caruso70: Köszönöm, de velem semmi probléma nincs. Amit írtam, az az emberek mindennapi valósága. A házasságok nagy része válással végződik, tehát a problémák véglegesen megoldatlanok. Akik együtt maradnak, azoknak egy nagy része is a centit vágja a gyerekek kirepüléséig, vagy menekülőutakat keres a másik mellett, hogy elviselhetőbb legyen az élete.

Lásd még: www.ksh.hu/docs/hun/xftp/stattukor/valas17.pdf

Én egy boldog házasságban élek egy nagy családdal, de ennek az volt az előfeltétele, hogy a nyugati nőktől és a felfogásuktól megszabaduljak, ahogyan azt több millióan teszik most már.

Ami pedig a problémás embereket illeti: menj fel bármelyik magyar társkeresőre (love.hu, randivonal, stb.) és meglátod, hogy a nyugati nők mentalitása beteg, a saját értéküket súlyosan túlbecsülik, majd pedig amikor "megállapodnak", 2x akkora eséllyel dobják be a törülközőjüket, mint a férfiak. Nekik kéne konzultálni coachokkal és pszichológusokkal.

Torokhang 2019.05.03. 13:18:25

@Lelki edző: Ez nem görbe tükör, hanem tény.

Nem egyszerűen a házasságoknak, hanem a hosszú távú kapcsolatoknak is egyre kevésbé van értelme a nyugati világban. Mínuszos az egyén számára. Az individualista életmód mindenféle hívságokkal csábít az "önállóságra", aminek a szánalmasan gyenge immunválasza a "beszéljük meg", meg a "dolgozzunk a kapcsolatunkon" technikája. Néhány ember hisz ebben, de alapvetően ők unalmas lúzerek, vagy sikeresen felülválasztó nők, akiknek a testéért jár a testileg leromló, ámde gazdag pasas.

Neked is ajánlom a KSH nagy számait (a helyzet ettől csak rosszabb, ez a tényszerű minimum): a 40-50es emberek 20-25%-a elváltként él. A legtöbb felbontott házasság a 10-15 évet sem bírja. Ekkora számokat nem lehet úgy magyarázni, hogy ennyi ember hülye, és elbukott egy olyan feladaton, hogy kis reggeli odafigyelés, stb. Itt egy nagyon súlyos, nagy horderejű jelenségről van szó. Ez az individualizmus.

És miközben egy átlagférfi azt látja, hogy a magyar / nyugati nőknél esélye sincs egy átlagos külsővel és keresettel, addig legyetek szívesek ne a lelki-szellemi dolgokról magyarázni, mert azok egyáltalán nem számítanak itt. Ugyanakkor ha egy ördögnél egy fokkal szebb nyugati fehér pasi kimegy Ázsiába, olyan érzése lesz, mintha ő lenne a suli menő arca. 10 nőből 7-8 gond nélkül elhívható randizni, 2-3 pedig még aznap este ágyba is vihető. Nagyjából az ázsiai (Fülöp-szigetek, Indonézia, Vietnam, Kambodzsa, Laosz) nők felét simán ajánlanám feleségnek. Úgy értem, olyan feleségnek, aki egy NŐ, nem egy elférfiasodott nőstény, tehát nem kell vele "dolgozni a kapcsolaton", meg "megbeszélni" az életet, hanem vannak közös dolgaitok, és ha hűséges vagy és gondoskodó, akkor csodálatos partner lesz.

Arról nem is beszélve, hogy a nyugati nők (a magyarok különösen) iszonyú nagy arányban dagadtak vagy minimum túlsúlyosak. Ha gondolod, küldök neked egy képet a 3 gyereket szült, 34 éves feleségemről. De ha nem érdekel, akkor is elmondhatom, hogy egy percig nem okoz nehézséget hűségesnek lennem hozzá az irodában hízó zsírseggek, meg a tesztoszterontól ropogós kondiscsajok között...

Lelki edző 2019.05.03. 17:12:13

Kedves Torokhang.

Ismét köszönöm a hosszas választ.

úgy látom, hogy erősen a logika határozza meg az életed és minden, amit számokkal igazolnak, az oké. Én már nem ebben hiszek és a saját életemen is megtapasztaltam számtalanszor, hogy ez erősen téves.

Én nem akarlak meggyőzni, mert nem is tudnálak :)

Két dolog jutott eszembe, amit fontosnak látok megemlíteni:

Mindenki azt kapja az életében, amiben hisz!
Azt vonzod és azt igazolod magadnak az életedben, amit igaznak akarsz látni. Attól még nem biztos, hogy az az igazság.
És az igazság mindenkinek más. Neked az, amit TE írtál és nekem az, amit én.
Én ezt vonzom és ezzel találkozom az életemben, te pedig azzal, amit te gondolsz.

Amíg abban hiszel, amit írtál, addig ilyennek is fogod látni a dolgokat. Én nem ebben hiszek.

Csak a LELKI dolgok számítanak, semmi mást nem viszel magaddal a halál után!!!

Mindenesetre sok boldogságot kívánok és örülök, hogy ennyi negatív gondolattal a párkapcsolatok iránt sikerült találni legalább egy olyan dolgot, amiben hinni tudsz és így végül megtaláltad azt a párt, akiért érdemes tenni és hűnek lenni.

Minden jót kívánok!

Burgermeister 2019.05.05. 07:45:40

Szép ez igy leirva!!!!

Burgermeister 2019.05.05. 07:51:47

Torokhanggal teljesen egyetértek. Ez a korszellem. Ezt bizonyítja a válások magas száma. Minden más mellébeszélés.

Torokhang 2019.05.06. 15:21:07

@Lelki edző: Ez nem prekoncepciós valóságképzés kérdése.
Tudom, hogy neten mindenkinek 20 centis farka van és milliókat gurít haza havonta, valamint legalább 185 magas és napszemüvegben feszít az izmos felsőtestével... én nem.

kb. 17 éve egy 173 magas, átlagos testalkatú (nem voltam dagi, de nem voltam izmos sem, nem sportoltam) egészségügyben dolgozó, tehát rosszul kereső srác voltam. Nem voltak menő dolgaim, nem motoroztam, nem csináltam bázisugrást, nem jártam diszkóba, hanem olvasni szerettem és kirándulni, meg sörözni a barátaimmal. Ráadásul totálisan alkalmatlan voltam arra, hogy csajozzak, hiszen nagyon érzelmes típus vagyok, és a nyugati nők borzasztóan kegyetlenek, ha el kell utasítani a közeledést, tehát az önbizalmam 20 éves koromra már semmi sem maradt, kb. maradék voltam a nők szemében. A szüzességemet egy szánalomszex közben veszítettem el, és később sem jutott sokkal jobb. És ezzel nem voltam egyedül. Az átlagosan kinéző lányokat is ugyanaz a szűk, "menő" réteg tartotta lázban, mint a szépségeket.

Nem azzal indultam neki a világnak, hogy a nők elutasítóak és sok férfinál is férfiasabban viselkednek, hanem pont ellenkezőleg, hogy a nők jószívű teremtések, akiket ki kell érdemelni. És ha nagyon szereted őket, és ezt ki is fejezed, akkor viszont fognak szeretni. Te jó isten, hányszor égettem magam szénné azzal, hogy virágot vittem lányoknak, meg elhívtam őket teázni. Csúnyán kinevettek, olykor mások előtt, olykor a barátnőikkel. Egy szarnak éreztem magam. És a legtöbb férfinek vannak ilyen élményei. Csak van aki könnyebben túlteszi magát rajta. Én nem tudtam.

Rájöttem, hogy a nők a kedvességet és a szeretetet attól a férfitól fogadnák örömmel, akinek semmi oka nincs ezt megadni nekik.

Olyan rosszul éreztem magam, hogy megoldást akartam találni erre a kérdésre. Volt akkoriban egy barátom, akivel söröztünk, és azt mondta, hogy a harmadik világban bezzeg örülnének, ha nem adják őket el tevéért. A fekete nők sosem tetszettek (nagy, izmos asszonyok), tehát maradt Ázsia. Japánra, Hong Kongra nem volt pénzem. Elindultam Manilába egy egy hónapos útra.

Egy hónap alatt az életem megváltozott. Rájöttem, hogy nem én vagyok hülye. Manilában a nők nőiesek. Nőként viselkednek. Összeismerkedtem egy amerikaival az ott-tartózkodásunk alatt, aki azóta is jó ismerősöm. Ő tökéletesen összefoglalja ezt: youtu.be/cAYh_cOoOoE?t=1075

Ezután azonnal vízumot igényeltem és elhagytam az országot. Megfordultam még pár országban, de amit megfertőzött a nyugati szemlélet, azok offosak. Pl. Japán azért van kihalóban, mert a nyugati életstílus harcban áll a család hagyományos fogalmával, ezért inkább nem vállalnak be házasságot és gyerekeket.

Röviden ennyi... ha felmész egy normális ázsiai társkeresőre (pl. dateinasia, filipinocupid) vagy elutazol egy élhető ázsiai országba egy közepes férfiként, akit Magyarországon csak a megaláztatás és elutasítás ért, 3 napon belül találsz olyan partnert, aki alkalmasabb feleségnek, mint akit itt az életben találhatsz. Akivel soha az életben nem lesz szükség megbeszélni, hogy a család lelki dolgairól, hangulatáról, lelkéről gondoskodni a nő dolga. Nem közös feladat, meg megbeszélés tárgya, meg majd felbérlünk valakit. A nő dolga. Ennyi. Ettől nő. A férfi ettől férfinak érzi magát, mivel gondoskodhat a családjáról, hűséges lehet hozzájuk, szeretheti, gondozhatja az utódait és a felmenőkről is gondoskodhat. Felveszi a felelősség kesztyűjét, és ezáltal férfivá válik. Bizonyos értelemben férfiasabbá, mint egy dominátor férfi, akitől ezt a nyugati nők elvárják (és sosem kapják meg).

A tampo-t meg kell tanulni kezelni, de egy idő után rá lehet jönni, hogy a mindent megbeszélő elmélet KÁROS. Nem kell. Van, hogy ha megbánt a másik, odébbmész, nem szólsz hozzá, míg meg nem bocsájtasz neki, és utána mehet minden tovább. Nem hangzanak el szavak, amelyek megbántják a másikat, és semmi értelme azon kívül, minthogy kiélted az érzelmeidet.

" Csak a LELKI dolgok számítanak, semmi mást nem viszel magaddal a halál után!!! " Semmit nem viszel magaddal a halál után, a halál után nincs semmi. Meghalsz és kész. Sajnálom, hogy tőlem kell megtudnod :(

Torokhang 2019.05.06. 15:25:15

@Burgermeister: Kösz.

De mindegy, hogy mit mondok, mert itt senki nem hiszi el nekem. A nyugati nők brutálisat fognak pofára esni, mikor elkezd normálissá válni, hogy a fehér férfiak ázsiai nőkkel házasodnak. Igazából csak helyreáll az egyensúly, tehát a normális, átlagos fehér férfiak is találnak maguknak rendes, nőies partnert. A nyugati nők, illetve akik bedőlnek nekik, azok meg kihalnak, ahogy annak lennie kell.

Lelki edző 2019.05.07. 20:12:43

Mondom meggyőződésekről kár vitatkozni, Te abban hiszel, én ebben.

Én 14 éve vagyok a férjemmel és biztosan akad ilyen is, meg olyan is.

Te sem tudsz meggyőzni engem és én sem Téged. Nincs ezzel semmi gond!

Még egyszer minden jót!